terça-feira, dezembro 16, 2008

.. dzing...

Isto é inacreditável.
Não se admite que isto possa acontecer na actualidade.



Façam o favor de dar a esse jornalista, um cartão de cliente da "Seaside" para ir comprar uma botas de cano alto e sapato agulha, e uma curso de tiro para melhorar a pontaria.

Sinceramente.

segunda-feira, dezembro 15, 2008

gia

Tenho uma pessoa amiga que é mesmo contra as novas técnologias.
De tal maneira que quando o seu telemóvel está sem bateria diz que está a precisar de corda.

quinta-feira, dezembro 11, 2008

HAHAHAHA

Tenho que registar esta.

O informático aqui do estaminé mandou-nos um e-mail que, por motivos de manutenção do servidor, seria necessário DESLIGAR os computadores na hora de almoço.
Assim fizemos.
Já passava da hora do almoço e continuávamos na conversa com os computadores DESLIGADOS. Aparece o informático e lança a deixa:
-Tudo na conversa? Então e trabalho? Nada?
- Mas já acabou a manutenção do servidor? – perguntei eu.
- Claro! Não receberam o e-mail a informar que já podiam voltar a trabalhar?
Foi um estouro de rir geral.
Há gajos realmente com muita piada.

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Agora é que foi...

Reescrevia uma série de textos quando parei...
... olhei para o que já tinha feito... e suspirei!

"As piadas de um comediante são como os seus peidos. Em detrimento do que outros possam dizer, para ele, não cheiram assim tão mal."

quinta-feira, dezembro 04, 2008

resposta em jeito

Um Puto descobriu um erro no jogo Tiger Woods PGA Tour 08 para a xbox360 e vai de gozar com a coisa.



a Empresa, no lugar de corrigir o erro, respondeu assim.



Há gente que merece o seu peso em ouro.

jog


Porque acordo com o nariz a correr, posso dizer que faço jogging matinal?

terça-feira, dezembro 02, 2008

EX toirada

O Capitão Merda chama a atenção para esta notícia.

Eu... tinha que ser... deixem este comentário no seu belo blog.

"Realmente.
Temos que acabar com essas tradições que remontam a milénios por isso mesmo. Estão velhas. Lá porque os Egípcios faziam isso em honra a um Deus, não que dizer que continuemos com essa palhaçada.
Digo mais. Já que os Toiros são criados só com esse propósito, acabamos com essa raça. Sem Toiros não haverá mais toiradas. Extingue-se uma raça, mas acaba esses jogos de morte onde só de vez me quando um homem morre. Só de vez me quando. Tinha que ser mais. Muitos mais. Um por corrida pelo menos, para equilibrar.
Eu estou a pensar deixar de ir à terrinha na minha mãe quando há matança do porco/vitelo/cordeiro/coelho/galinha/pombo… ou seja nunca mais por os pés naquela terra macabra.
E a pesca desportiva? Aquele jogo de morte entre o pescador e um pobre peixe preso pela boca que luta contra a morte certa, pois é raro o animal que consegue puxar o pescador para o mar e come-lo, salvo um tubarão ou outro. Acabemos com isso também.
E já pensaram acerca dos coitados dos caracóis? Que hipóteses têm eles de fugirem quando anda alguém com um saco a apanha-los para passarem fome durante 5 dias, apertados, dentro de um saco de serapilheira, acabando num prato polvilhados com orégãos e regados com uma cerveja bem gelada? Já pensaram nisso?
Usem essas praças de mortes violentas para outros fins menos violentos, como por exemplo lutas de Wrestling. Onde todos se divertem. Desde a criança 5 anos ao octogenário. É que além de ser mesmo muito divertido ver dois gajos à pancada, embora se veja claramente que está tudo muito bem combinado, aprende-se sempre como dar porrada em alguém quando tivermos 160 quilos de anabolizantes e esteróides no lombo. Mesmo que as crianças mais entusiastas vão para escolas saltar em cima dos coleguinhas partindo-lhes braços e pernas. Mesmo que por vezes partam cabeças ou deixem os coleguinhas paralíticos. Aquilo sim! É diversão. E vender bonecos para incentivar as crianças a esse desporto fabuloso. Se é desporto é saudável. Não se compara nada a aquela estupidez de matar um animal em praça pública, mesmo que depois a carne desse animal seja para desfazer e ser vendida nos talhos.
Onde já se viu matar um animal para o desfazer em bocados e ser vendido em lugares públicos? E tem que ser fresco!!! Porque se a carne já não pingar sangue, as pessoas já não gostam. Pensam logo que a carne pode já não estar boa ou até mesmo que o sabor não seja o mesmo.
Sinceramente!
…Tenham juízo, porra !!! "


Se ficou alguma coisa por dizer... façam o favor.
Insultos e aprovações.
Vale tudo!

(Desde que dentro de alguns limites! Quais? Acho que todos têm cabecinha para saber onde é o limite.)

;)

quinta-feira, novembro 20, 2008

chegou pelo correio...


Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%........
- A 300%?....eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e para agravar o problema......tem a língua queimada......

segunda-feira, novembro 17, 2008

A FRAUDE


Gente!


É um espectáculo sem complexos, surpreendentemente divertido e muito bem-disposto.
Para quem não gosta de Stand-up estejam descançados, não é!
Para quem gosta de Stand-up… também tem um bocadinho.

Arrisco a dizer que é um espectáculo tipo farmácia. Tem de tudo. Diversão. Paródia e Truques de prestidigitação.
Só está em cena mais um fim-de-semana.
Dias 21 e 22 de Novembro. Reservem o vosso bilhete. Aquilo tem poucos lugares e enche depressa.
Depois do espéctaculo sempre podem ir beber uma "jolas" no Bairro Alto.
A desculpa dos horários dos transportes não serve para não irem, pois à 6ª e Sábado o horário é prolongado.

Este espectáculo mudou-me.
Especialmente na minha maneira de olhar para a secção de previsões da Maia.

terça-feira, novembro 11, 2008

segunda-feira, novembro 10, 2008

trocadilho estupidamente fácil


Depois do jogo Sporting- Porto de ontem fiquei a saber porque é que se joga futebol tão mal em Portugal.

É porque quando se joga “com Paixão”, só dá em merda!

domingo, novembro 02, 2008

quarta-feira, outubro 29, 2008

vir para se ir


Gerard Damiano o realizador do famoso filme pornográfico, garganta funda, morreu sábado na Flórida aos 79 anos.

Eis um homem que passou a vida inteira a ver gente a vir-se e acabou por se ir.

Pergunto eu: Onde será que o enterraram?

segunda-feira, outubro 20, 2008

As alegrias de... Ep. 1


Uma ideia minha.
Se é boa ou não, serão vocês a julgar.

Não é que me importe com a vossa opinião, mas parece sempre bem dizer isto. ;D

quinta-feira, outubro 16, 2008

GO+LOgo


Por vezes acusam-me de ser ordinário de dizer palavrões, mas digam-me lá se esta expressão faz sentido:
“ Ontem, depois de ter passado por todas a sensações possíveis e imaginárias durante os 90 minutos do jogo da selecção de futebol de Portugal fiquei com vontade de ter relações sexuais com os cornos de alguém.”
Até podia fazer sentido, tudo dependendo da pessoa que a disser, o que não é o meu caso.
Uma coisa garanto. Fiquei mesmo com vontade de foder os cornos a alguém. Isso fiquei mesmo.
Mas já passou porque, afinal, eu nem gosto de futebol.

Mas há quem goste!!

terça-feira, outubro 07, 2008

Corre corre


Há pessoas que em determinada função são muito rápidos; a andar, a comer, a trabalhar. Essas pessoas são sempre alvo de críticas, nem sempre no mau sentido, pois as pessoas ditas normais, quando preciso, não as conseguem acompanhar.


Mas as que pretendo focar hoje são as que falam depressa. Além de quase não se perceber quase nada o que dizem, somos obrigados a abrir guarda-chuvas para nos protegermos dos gafanhotos lançados das matracas a velocidades assassinas.


Tudo bem. Falam depressa. Significa que pensam à mesma velocidade. Até pode ser um sintoma de muita inteligência assim como também é de direito dos interlocutores pedirem para que se fale mais devagar para garantir a comunicação.


AGORA PEDIREM-ME QUE ESCREVA MAIS DEVAGAR NO MESSENGER????
FOSGA-SE!!!

terça-feira, setembro 30, 2008

último resurso.

Acabei de ouvir que a PJ da Av. José Malhoa foi assaltada.

Mas o que é que eles queriam?
Com a quantidade de rusgas e apreenções onde é que acham que está guardado alguma coisa que valha apena roubar?

Agora o que não sei é a quem é que a PJ chamou para apresentar queixa?

É melhor parar já com isto, porque só de os imaginar a interrogarem-se a eles mesmos já me está a por doido.

quinta-feira, setembro 25, 2008

1:100


Marques Mendes no livro que escreveu, intitulado «Mudar de vida», diz:
“… Pretendo um estado mais pequeno…”

Agora percebo que o problema dele para com a política nacional. O factor de escala!


terça-feira, setembro 23, 2008

... pergunto...




Porque a vontade de ir à casa de banho é directamente proporcional à distância que estamos da sanita?


Porque é que do dia que vamos cheios de força de vontade a caminho do emprego, quando se chegamos lá perdemos a vontade de fazer força?

quinta-feira, setembro 18, 2008

... BUUMMMM...

“O 3º Andar de um prédio no centro de Tomar explodiu esta madrugada e segundo uma das vizinhas a casa seria utilizada para prostituição.”
Informação ouvida na Rádio Clube Português

Isso leva a concluir que a deslocação aos lugares destinados à prestação de serviços sexuais, especialmente os que levam como meta o sexo anal, além do tradicional preservativo, passe também a ser aconselhável fazer-se acompanhar de um redutor de pressão de gás que respeite as normas de segurança vigentes.


segunda-feira, setembro 15, 2008

pata, peta, pita , pota...

Tenho alguma dificuldade em aceitar certas e determinadas coisas.

Por exemplo:
- Porque pedófilos, autarcas corruptos, ladrões e gente da pior espécie andam na rua e como conseguem fugir para outro país sem caso nem acaso.
- Porque um jogo de futebol não se pode dispensar os últimos 10 minutos, que são onde, de uma forma geral, a selecção Portuguesa sempre mete água.
- Porque nunca acertam nos números que faço no euro-milhões já que até lhes faço a papinha toda informando-os com um papelinho onde coloco umas cruzes e que passando por maquineta do inferno que lhes envia um mail, ou lá o que é.
-Porque é que a vontade de ir à sanita é directamente proporcional à distância que estamos dela?

Mas há uma coisa que uma percebi bem. Porque é que determinados amuletos dão sorte?
Cornos, ferraduras, figas e toda uma panóplia de objectos aparentemente inofensivos, mas segundo alguns, com poderes mágicos.

Ser corno é sorte? Tudo bem. Depende se a esposa é um camafeu ou não, mas não é preciso generalizar, não é?

Uma ferradura? Onde está a sorte nisso? Que sorte é essa de estar prega entre centenas de quilos de carne e esterco na maior parte da vezes?

Mas HOJE algo mudou.
HOJE percebi que existe um amuleto que realmente funciona.
Algo de que sempre duvidei, mas HOJE tive uma epifania que transmitiu a luz que eu precisava.
Acredito que terá sido com coisas destas que se fez história com alguns ícones religiosos convertidos de vidas pouco ou mesmo nada crentes na fé.
O amuleto que falo é a "pata de coelho".
Este sim. É um amuleto que só pode trazer sorte ao seu portador.
Passo a explicar.
A minha querida esposa abriu a gaiola ao coelho anão dos nossos filhotes e esqueceu-se de a fechar antes de se ir deitar.
Resultado: O "Cabidela" andou a fazer excursões pela casa e decidiu fazer este lindo serviço ao cabo da arca congeladora.



Aconteceu-lhe alguma coisa? NÃO! Andava vivo, feliz e contente pelo chão da cozinha qual apoila saltitante.

(Desculpem os benfiquistas. A alegoria não tem nada a ver com o digníssimo clube e os seus jogadores. SIM! Eu conheço a letra do Hino! E tenho algumas coisas a dizer sobre isso, mas fica para depois. Mas olhem que isso associado ao cor-de-rosa e um treinador chamado Flores...)

Euro-milhões preparem-se. Esta semana, depois de ter um conversa com o "Refogado", vou ficar na posse de 4 armas com as quais não vai existir macumba ou contra-feitiço que me impeça de ganhar o primeiro prémio.
A minha dúvida é se o dono das tais ditas "armas" precisa de estar a respirar para que os amuletos funcionem.

sexta-feira, setembro 12, 2008

mais asneiras

Mas desta vez é das minhas!

Lá fiz outra coisa daquelas que gostaria que o pessoal se divertisse a ler.

Vão ver este belo portal da comedia onde só é permitia a entrada a gente que goste de rir. Dêm por lá uma volta... MAS ANTES... no lado direito está lá o meu cantinho onde tento deixar todas as semanas um coisa que me cai da cabeça... sendo por vezes ceboreia, mas na maior parte são estórias 100sentido.

Stand-upMagazine! O primeiro site a dar notícias do Humor em Portugal.

Divirtam-se

terça-feira, setembro 09, 2008

"No tribunal de Paços de Ferreira foi constituído arguido por ser suspeito de roubo de fios de cobre.
Abandonou livremente as instalações, mas mal se encontrou em liberdade o homem saiu da porta do tribunal e dirigiu-se até um local onde estava um carro estacionado com a chave na ignição.

Apercebendo-se da saída do proprietário, entrou no carro, trancou as portas e fugiu a grande velocidade.
A rápida actuação dos agentes da GNR permitiu a detenção do assaltante.
Alguns metros à frente do local do roubo foi-lhe barrada a passagem. Ao sentir-se encurralado, abandonou o carro e tentou fugir a pé. Foi logo detido.

O homem já foi presente a tribunal, constituído arguido mas saiu em liberdade. Tem agora de comparecer ao tribunal de Paços de Ferreira no próximo dia 18 de Setembro."

Há quem lhe chame "Sentido de Oportunidade"

Também há quem lhe chame “Estupidez”.

Eu chamo-lhe “ Um Estúpido Sentido de Oportunidade”.

e assim se faz uma moda

O Governo está a estudar a possibilidade de aplicar também aos menores delinquentes o sistema de vigilância electrónica com as conhecida pulseiras electrónicas.

Este gente anda sempre a arranjar coisas esquisitas para colocar pendurado no corpo. Coisa que vão deste mais simples como as borrachas vedantes de bidões nos pulso e tornozelos, ao mais radical como parafusos na sobrancelha.
E agora vêm com esta?

Ou muito me engano ou está para acontecer um nova onda de assaltos perpetrados por delinquentes só para poderem andar com uma coisa fixe daquelas no pulso.

Tenho uma ideia ainda melhor.

Porque não lançam a moda de andar com as mãos inchadas porque levaram reguadas?

Ou então a moda de no fim das aulas o “menino” que se armou em parvo ter um alguidar cheio de apagadores para bater.

JÁ SEI!

Já que a maioria do papás estão se cagando para a educação que dão aos rebentos e ameaçam os professores com processos, começassem as receber em casa umas multinhas para pagar quando houvesse “descarrilamentos” dos “bebés”, sendo aplicado no IRS, de uma forma agravada, todas as “facturas” que não forem pagas?
BOA?

É curisoso.
Dizem que não tempo para educar os filhos, mas arranjam-no para ir a tribunal chatear os professores.

Há mesmo qualquer coisa errada nisto tudo. Não sei bem o quê, mas há!

THumor negru

“ O despiste de uma ambulância dos Bombeiros da Benedita, Alcobaça, que transportava doentes que regressavam de consultas em Coimbra, provocou ontem à tarde dois mortos e dois feridos graves.”

Uns morrem porque não chegam ao hospital a tempo, os sobreviventes são mortos antes de chegaram a casa.

Isto não fará parte de um plano diabólico para redução da população Portuguesa?

Até quase que podemos mudar um provérbio muito conhecido para:

“Há matar e matar: há ir e voltar.”

Sabem? As ambulâncias lá porque têm uma luzinha azul no tejadilho e umas sirenes que fazem “ti-nó-ni” também andam devagar.
A sério! Experimentem.

domingo, setembro 07, 2008

democratia


As eleições legislativas de Angola fazem-me lembrar um prato de Arroz de Marisco a ser cozinhado.

Quase de certeza que vai haver molho.


Espero estar enganado.

sábado, setembro 06, 2008

xim noka



Segundo fontes pouco claras, ou até mesmo escuras ( Vá! É mentira. ), descobriu-se numa escavação no continente Asiático inscrições que provam que o Orgasmo foi invenção Chinesa.


A tradução mais próxima para Português é:


- Malido! Já faz duas holas nisto. Falta muito?

- É já culação!

não vou

Isto não pode continuar.
Estou farto das malditas expressões Portuguesas e dos seus belos caprichos, por vezes, sem sentido.
Mas que caraças quer dizer: “VAI CAGAR!”?
Eu sou um gajo bem formado e até gosto de praticar boas acções, mas mandarem-me ir cagar? Desculpem, mas isso é das poucas coisas que não sou capaz de controlar. Não tem hora nem altura e não é quando um parvo qualquer manda. Ser eu a mandar já é o que é, quando mais um tipo que não conhece os horários de laboração dos meus intestinos. É preciso ser-se estúpido.

E dizerem: “ ESTÁS A LEVAR UMA QUE VAIS PARAR AO SAMOUCO” ?
Porra. Será que esta gente não sabe que há outras maneiras de passar o rio Tejo de Lisboa para o outro lado?
Tudo bem. Temos que pagar a portagem... mas deve doer menos que levar um soco... não?

E “VAI PASSEAR AO BILHAR GRANDE “? Se fosse ao zoológico... ainda vá. Levava um pente e ia “PENTEAR MACACOS” ou ir “DAR BANHO AO CÃO”. Mas ao “bilhar grande”? Nem sei onde fica o “bilhar pequeno” quando mais o “grande”. Uma coisa é certa, não me mandem ir passear a um sítio onde se faça festas em paus e haja bolas a bater umas nas outras... porque não vou. É que não vou mesmo.

Para acabar, e porque como não gosto de ler posts muito grandes e de fazer muito menos... mas que porra é essa de: “VAI À MERDA”?
Eu até ia à merda. A sério! Sem problema nenhum. E até sei onde há muita, mas o problema é que ninguém aceita o convite quando peço para virem comigo para a boca deles fazer de balde.

Portanto meninas quando lhes voltar a pedir uma foto vossa em fato de banho, façam o favor de darem logo e não começarem com respostas parvas que não me levam a lado nenhum.

É que começo a desconfiar que têm qualquer coisa a esconder.

segunda-feira, setembro 01, 2008

os ventos e os casamentos











De Espanha os treinadores e as maçãs têm muito em comum.

Tem bom aspecto... mas na primeira prova vemos que não valem nada.

sexta-feira, agosto 29, 2008

furos


Esta gente pode ter um futuro promissor como Porta-Clips, mas continuo a preferir o meu.

Este pessoal terá algum patrocínio de uma marca de vacinas Anti-Tétano?
É que de outra maneira parece-me difícil sobreviverem.
Se calhar aquilo que os vemos a meter na veia não é nada mais que um cocktail de anti-bióticos para se manterem vivos e depois dizem que são drogas duras para não parecem estúpidos.
Dizem que a falta de ferro compromete a inteligência e que, segundos estudos recentes, aumenta as probabilidades de contrair Alzheimer.
Um tipo que faz isto a ele próprio… acham que deve muito à inteligência?
Ou será que descobriram a cura a terrível doença?
E quem cura as minhas insónias depois de ter visto o que vi na Internet quando me lembrei de investigar um pouco sobre Persing e as barbaridades que se fazem na senda do “como me transformar num saco de alfinetes”?
Na minha opinião, que vale o que sabem, fiquei com vontade de lhes acrescentar um novo tipo de persing!
NÃO!
Não é espetar-lhes um no sexo… porque isso de certeza eu já têm e até acham sexy… mas sim um taco de basebol bem na zona Parietal Posterior… mas com toda a força!

Meio Século




O “Primeiro Transformer Humano” Faz 50 anos. É de dizer que está “bem conservado”.

Mais conservado que isto… só em lata, o que não deve faltar muito.
Eu acho que o bolo de aniversário no Miguel Joaquim devia ter umas lâmpadas no lugar das tradicionais velas com um interruptor escondido para na altura certa simular o “apagar”.

Não estou a dizer que o “Mau” não tenha força ou fôlego para apagar 50 velas… porque vendo como ele dança… deve ter força mais que suficiente. Mas por causa das plásticas que ele vez durante toda a sua vida, ele corre o risco de derreter ou de pegar fogo… o que não seria a primeira vez.


Agora… o que se oferece a uma pessoa que TUDO? Mas TUDO ao nível de no lugar de ter um jogo de lego e um cão, tem um parque de diversões e um jardim zoológico.
Em princípio seria fácil bastando pensar um pouco nos gostos dele. Mas leis actuais de protecção dos direitos das crianças vão dificultar muito as coisas aos convidados.

quinta-feira, agosto 28, 2008

Falar por falar!



Sinceramente.
Todos nós criticamos os nossos atletas pelas más prestações e pelos comentários deles como se estivessem a cagar para aquilo. E eu fui um deles.
Mas tomando em atenção o que o Marco Fortes disse
" Eu estava bem era na caminha"… percebi o que realmente se passou.
JETLEG
Conclusão:
O pessoal andou literalmente a dormir.

domingo, agosto 24, 2008

Óh! Limpicos.

Quando estive de férias fui passando os olhos pelos jogos sempre com a devida atenção nas prestações na participação Portuguesa.
Vi a prata da Vanessa e o Ouro do Nelson.
Esperava mais da Vanessa e não menos do Nelson.
Fiquei aborrecido pelos outros. Não sei. Parece que foi um vírus que atacou os Tugas. Os mesmo vírus de sempre.
Não digo mais nada em relação a isso pois estou parco em informação, sujeitando-me a uma carga de porrada .. sei lá... da Vanessa Fernandes.

Se bem que no caso dela não sei o que me deixaria numa situação pior... um murro... um pontapé... ou um beijo.

... o retomo.. acho!

Estou de volta!

Tive uns meses com tanto trabalho que os neurónio quando ouviam falar em blog gritavam em coro:
" Estás parvo? Queremos dormir! "
E eu acaba por lhes fazer a vontade.
O cansaço era demasiado.

Mas pronto.
Fui de férias e já cá estou renovado e cheio de energia.
Fui de ferias sim... e não sei bem porquê... levei chás para a diarreia, chás para quando temos o intestino preso, chás para quando andamos com o intestino assim-assim, chás para quando temos os intestino assim-assado, chás para regular as idas á casa de banho... enfim. Fui de férias só com preocupações de merda.

Seja como for, estou de volta e vou tentar manter isto actualizado com mais frequência.

Porra! Já tinha saudades.

terça-feira, maio 20, 2008

100 tenário

É de facto evidente.
Alguém que faz filmes onde a pasmaceira, a lentidão, a morosidade e a contemplação são o mote, não pode ter outra idade que não seja 100 anos!

Muito bem Manoel de Oliveira.
Parabéns pelo belo prémio.

sábado, maio 10, 2008

Política mente!

Ora bem!

Mais uma produção da minha inteira irresponsabilidade.

Mas o que querem? Deu-me para ali.
Podia ter sido pior.

sexta-feira, maio 09, 2008

... 300 km/h

Do jornal A bola.

"O avançado internacional belga do Club Bruges, François Sterchele, faleceu esta madrugada na sequência de um acidente de viação quando circulava em direcção à localidade costeira de Knokke, no oeste da Bélgica."

Tinha 26 anos e parece que resolvia a sua incompatibilidade com os horários e as horas marcadas com o Red-Line do seu Porshe Cayman.

Tanto sucesso e tanto dinheiro fizeram-no perder a cabeça. As buscas estão a decorrer, prevendo-se ainda hoje encontrarem-na.

quarta-feira, maio 07, 2008

... tendências...

Ouvi na noticiário da manhã esta frase:

" Ainda não está claro quem vai vencer a corrida para a presidência dos E.U.A..."

NÃO ESTÁ CLARO?...

Tendêncioso?
Ná!
É lá agora!

segunda-feira, maio 05, 2008

...trabalhos manuais...


Recebi este recado do ATL onde meu filho mais velho anda. É daquelas coisas sobre a reciclagem do nosso lixo.

Bem. reciclagem ou não, fui obrigado a beber um litro de sumo que não tinha ideia de abrir tão cedo, pois estava guardado para quando vêm visitas a casa. Mas o problema veio a seguir.

O que fazer?

Se corto o fundo não posso cortar a base.

Se corto a base... como é que alguma vez vou conseguir cortar o fundo?

Alguém tem uma ideia?

Eu já estou a dar em maluco.

... ou então... tenho que repensar a frequência do meu filho naquele ATL.

quarta-feira, abril 23, 2008

enguias

Venho aqui, num fósforo, para vos dizer isto.

Há pouco, no meio de um conversa parva, disseram-me uma coisa que já não ouvia há muito tempo:

“ Querias! Batatas com enguias! Eu cagava e tu comias! ”



Deve ser o prior caso de problemas digestivos que conheço.

O que vale é que não gosto de caldeirada.

segunda-feira, abril 21, 2008

... e se...

Ando mesmo sem tempo nenhum e cheio de trabalho, mas não podia deixar escapar esta.

Sporting 5 – Benfica 3
U. Leiria 4 – Sporting 1

… Fiquei curioso!
Como será o resultado de um Benfica – Leiria?

Estádio da Luz 0 - Urgências Hospitalares 6.000.000,00?


Para breve mais novidades.
... mas ando com tanto trabalho e a chegar a casa a horas impróprias, de tal modo que fico sem vontade psicológica para vir aqui armar-me em parvo.

terça-feira, abril 15, 2008

Onde está o...Zézé?

Pessoal!
Ando um pouco desligado!
Mas a culpa não é vossa!
É minha e do pouco tempo que tenho disponível actualmente.
MAS... este fim de semana passado fiz uma coisa... que... quem sabe... poderá começar a ser um "habitué".
... Quem sabe...
Achei que a imagem daria outra dinâmica ao que pretendia dizer.
Espero que gostem.

sexta-feira, abril 11, 2008

Ass alto

Ao contrário do que se pensa, os assaltantes são extremamente educados.
Ora vejam:
Um assaltante quando vai roubar alguém, de uma forma ou de outra dizem sempre:

- ISTO É UMA ASSALTO! PASSA PARA CÁ A MASSA OU LEVAS!


Ou


- XÉ! MANDA CUMBÚ PRÁ MI, Ó CHINO-TE TODO!

Ou, ainda, na forma mais clássica:


- A BOLSA OU A VIDA!


Reparem que nunca antes do assalto dizem coisa do tipo “Bom dia” ou no fim “ Obrigado e passe bem”.


É por essa razão mesmo que digo que eles são extremamente bem-educados, boas pessoas e honestos: Dizem logo o que querem sem rodeios e não são hipócritas.


sexta-feira, abril 04, 2008

segunda-feira, março 31, 2008

ACORDEM

... e agora vêm com acordos ortográficos...

Já pensaram que o que está errado não é como as palavras estão escritas, mas como as palavras são lidas?

Porque não um acordo Oral?
Deve ser porque é enervante estar alguém, ao lado, a corrigir o que dizemos, não é?

Mas também me enerva ter que escrever FATO quando em Inglês se escreve FACT e ninguém lhes vai dizer que escrevem MAL!

Religião obrigatória.

Ando um bocado farto de todas a religiões que nos prometem tanto e nos dão muito pouco para não dizer mesmo, nada.

Prometem sempre a mesma coisa. Reparem:
- Paz de espírito e felicidade.
- A obtenção da verdade.
- Um lugar no céu.

Na verdade o que conseguimos é:
- Perda de tempo.
- Perda de dinheiro ( tempo e dinheiro é a mesma coisa. Estou-me a repetir. Paciência!)
- Ficarmos ainda mais embaralhados.
- Sermos olhados pelos vizinhos e conhecidos, com desconfiança.
- E se formos um pouco mais fervorosos, sermos apelidados de radicais, beatos, totós ou que temos a mania que somos mais que os outros.

Por isso, HOJE, decidi inaugurar uma religião.

Mas não uma religião qualquer com um Deus invisível ou um gajo que se lembrou de dizer que entrou em comunhão com o universo, seja lá o que isso possa querer dizer.
Uma religião que está acessível a todos. Que possa trazer EFECTIVAMENTE o que as outras só prometem.

Como este religião tem um fundamento básico que é "acreditar em alguma coisa", vou-lhe chamar de:
Organização Basicamente Religiosa das Alegrias Retidas.
Para abreviar. O.B.R.A.R.

Exactamente!
Não precisamos de Igrejas. Elas já existem em todo o lado. Em qualquer edifício que faça jus a esse nome, têm um lugar, por mais pequeno que seja, onde podemos nos recolher para reflectir.
Podemos reflectir de cócoras ou sentados. Claro que quando é necessário reflectir com mais solidez, a reflexão terá que ser feita na posição de sentado. Além de ser mais cómodo do que a tradicional posição de joelhos, garante-se melhores resultados.

Para as reflexões mais ligeiras, mas não menos importantes, podemos seguir os ensinamentos da:
União Reflexa Interior Nas Aguas Remanescentes.
Mais conhecida por U.R. I.N.A.R.

O altar deixa de ser um objecto de inanimado e adorado à distância para um colectivo, passando a ser um objecto particular onde podemos interagir com ele o tempo necessário até nos sentirmos aliviados.
Deixa de existir bíblia sendo substituída pela leitura que mais se adaptar ao crente. Não é obrigatória, mas para os mais incautos garante-se sempre alguma leitura na zona públicas com dizeres que estão escritos nas portas. Nos domicílios, sempre podem ler os rótulos dos frascos de champôs ou as instruções dos condicionadores.

A verdade é a O.B.R.A.R. garante a felicidade e a remição dos nossos pecados, pois eles são enviados directamente para o inferno que dá pelo nome de "esgoto", ficando livre de todos os pensamentos criminosos ( ou arranjo uma sanita ou mato alguém), nojentos ( f***-se! Ainda me cago todo) e impetuosos ( me**a, f***-se, que cólicas do ca****o! ).
Para os menos exigentes e na falta de um altar disponível, sempre podem usar uma moita, um recanto num penedo, ou outro sitio onde se sintam que podem estar em paz.
O tradicional, "AMEN" ou "OUVI-NOS SENHOR", é substituído por aquilo que qualquer um pretender exteriorizar. Posso dar alguns exemplos mais clássicos como:
- Aaaaaaaaaaaaaaah!
- Ufffffffff.
- Pooooorrrraaaa!!!!

Embora o lugar no céu não fique garantido, a paz na terra é irrefutável além que a sensação de ter as nossas merdas exteriorizadas estará muito perto da sensação de ter atingido o Éden.
Por outro lado a verdade é um a facto assumido, pois todos sabemos que com o intestino cheio e cólicas à mistura, nunca conseguimos pensar com lucidez.

Adiram à O.B.R.A.R. porque só têm a ganhar. (E porque não têm outro remédio!)

Isto ainda é uma primeira ideia que está em desenvolvimento. Em breve estarão disponíveis datas para um congresso num bar perto de si.

quinta-feira, março 27, 2008

Saúde Oral...

Lisboa, 27 Mar (Lusa) - Mais de mil dentistas e estomatologistas, dos quais quase metade da região Norte, aderiram em duas semanas ao programa de saúde oral das grávidas e dos idosos, segundo dados divulgados hoje pela Ordem dos Médicos Dentistas.

Que estupidez.
Mesmo grávidas, as mulheres gostam de fazer sexo do modo tradicional. Aliás! O estar grávida até aumenta o desejo sexual e todos sabemos que não se pode andar a contrariar as vontades das grávidas.

E quando aos idosos! Aí já temos algo a ponderar. Se a ideia de fazer sexo com um Sharpei não lhe agrada, sempre podem optar pelo oral… tendo a benesse que podem pedir para tirarem a dentadura.

100sentido ou talvez não!

Esta semana nas estórias 100sentido do site Stand-upmagazine foco um ponto onde sou capaz de gerar alguns ódios. Ou pelo menos vão dizer "o gajo é parvo".

Mas serão vocês a dizer que sou uma besta ou bestial.

segunda-feira, março 24, 2008

é de doidos


Tenho andado a ouvir durante o dia de hoje que os casais Portugueses importam de Espanha esperma não controlado havendo riscos sérios de consanguinidade, visto que não se sabe quantos filhos têm como origem o mesmo doador.

"Não controlado".
Pois, pois!
Isto não passa de mais um plano dos Espanhuelos de transformar Portugal naquilo que nos mapas geográficos deles já é uma realidade.
Primeiro deixam-nos malucos sem capacidade governativa… depois a esse pretexto, tomam conta das nossas empresas, do nosso mercado, colocam cá os produtos deles mais baratos, o pessoal começa a dizer "hasta luego" no Messenger… … e … … e… espera lá!
Óh, merda!...

domingo, março 23, 2008

... mais um do meu mais novo.

- Pai! Eu quero andar de avião.
- E tu não tens medo de cair lá de cima?
- Não!
- Porquê?
- Porque lá em cima fecham as portas.

... e ando eu a tentar ser comediante.

quarta-feira, março 19, 2008

... bola

Para quem não sabe, ou está-se a borrifar, eu escrevo contos/estórias/macacada todas as quartas-feiras no site Stand-UpMagazine ( já devem ter reparado na barra lateral )
Este último 100sentido, não é a para rir. È algo que me anda a fazer comichão há algum tempo. Dêem lá um pulo e vejam também as crónicas do Judas e o Guilherme Fonseca. Essas sim! São de rir.

segunda-feira, março 17, 2008

... cansados!

Ultimamente tenho ouvido com muita frequência que os jogadores do clube não sei quê arrastam-se no campo. Andam muito desgastados fisicamente. Andam cansados!

Ora merda!
No campeonato Inglês, têm mais jogos, tem um clima do caraças e não param de correr. É o jogo inteiro sempre a correr.
E faltas? Em comparação ao que se vê por cá... nenhuma.
Fartam-se de ganhar dinheiro e estão desmotivados?
Cansados?
Os gajos treinam, ou deviam treinar, para ter toda e mais alguma preparação física para suportar 90 minutos a correr sem parar... e estão cansados?

Deve ser porque o campeonato Português é mais técnico. É isso.
É preciso usar o FABULOSO Q.I. que possuem.
E todos sabemos que puxar pela cabeça é muito mais desgastante do que o trabalho físico.
Deve ser por isso que Nuno Gomes usa sempre fita no cabelo. Para esconder as cábulas.

Hoje o SCP lembrou-se que tinha que marcar golos.
Foi de rajada. Parecia um certo gajo que conheço que joga PAINT-BALL.

Sabem o que me fez lembrar? Os putos estúpidos com quem eu era obrigado a conviver quando era adolescente e jogava na rua:
" Vês? Eu até sei jogar. Só não ganhamos este jogo porque não me apetece".

Tanta vontade que tive de lhes moer a alma com pancada.

quinta-feira, março 13, 2008

bilhetes para ver as meninas


Pessoal isto é a sério!
Tenho um conhecido meu que tem 2 bilhetes para vender, para ir ver os Tokio Hotel no domingo dia 16 às 19 horas e 30 minutos no Pavilhão Atlântico em Lisboa.
Quem quizer pagar 20 € por cada bilhete deixe um comentário neste post com email para contacto posterior.

Parece que já não quer ir ver o grupo porque alguém lhe disse que o cantor era, na verdade, um rapaz.
Eu ainda tenho sérias duvidas.
( Tinha que fazer da minhas. Que querem? É mais forte que eu. )

terça-feira, março 11, 2008

7 tiros no pé

Bento 16 acrescentou aos já existentes pecados mortais, outros tantos onde destaco a "Extrema Riqueza".


Esperem Não consigo parar de rir.
Deixem-me repirar
Pronto.









Quanto às reacções da Igreja em relação a isto, não sei, mas sei quem é capaz de se estar a fazer planos de alargamento urbanístico.




segunda-feira, março 10, 2008

Mister



O Benfica espera agora com Fernando Chalana como treinador, dar um bigode a todos.

a solução ali na porta

Neste domingo ao chegar a casa dei com um "flyer" preso na porta.
Geralmente nunca deito fora nada sem ler pois por vezes tem coisas engraçadas, tipo "emagreça em 15 dias", ou "fim-de-semana à serra nevada por 15 €".
Desta vez quase ia tendo um ataque de riso.




Temos portanto uma religião onde o ponto principal e a reter é a humilhação, tortura e morte do filho de Deus. Ele pode ter andado 3 anos a pregarr pelos povos, apelando ao bem e à moral, mas isso não interessa. O que há a reter é que o tipo morreu em agonia… para "nos salvar". Que o digam todos os cristãos que morrerem após a sua crucificação às mão dos romanos, na boca de um leão no circo máximo ou pela espada de um gladiador.





Depois quando finalmente conseguiram se misturar no poder, foi a vez deles de andarem a matar gente por "dá cá aquela palha", porque aprenderam com os romanos que só se governa e mantém o "poleiro" pelo medo. Deve estar qualquer coisa na bíblia que me passou ao lado pois…

Andam todos a questionar-se como fazer Portugal sair do buraco, O Benfica deixar de fazer asneira e evitar o Sporting descer para a 2ª divisão quando as respostas parecem tê-las os Testemunhas de Jeová.
Sempre me pareceu que o Pinto da Costa tinha um ar de Bispo da Santa Inquisição.

quinta-feira, março 06, 2008

pum pum...

Claudio Ramos vai lançar um livro.
Ouvi dizer que se trata de um conto policial onde alguém CUmete um crime e um investigador gay faz de tudo para saber quem, como, porquê, o que trazia vestido, que prefume usava, quem era o seu cabeleireiro, quais as familias, quem são os seus amigos, onde passa férias, se era casado, divorciado ou junto e se estava ligado ao jetset.

segunda-feira, março 03, 2008

3 x pssssss

Finalmente senti-me como um comediante de sucesso!

Na 6ª Feira passada foi assistir a um espectáculo No LIVE IN Lisboa onde a cambada do "O Sindicato" passa todas as 6ª ferias para dar um ar de sua graça.
Eu disse ASSISTIR!
Perguntam agora vocês o que me fez "sentir como um comediante de sucesso"?
Pois bem. Quando cheguei ao carro tinha 3 pneus vazios.
Só um comediante de sucesso que tem capacidade de dizer coisas "que façam comichão", é que pode-se dar ao luxo de chegar ao carro e ter pneus vazios. EU TINHA 3 PNEUS VAZIOS. 3.
Morde-te de inveja CARLOS MOURA. Estoira de raiva NILTON.
Sim senhor.
E nem precisei de actuar. Só precisei estar presente. PORQUE SE TIVESSSE ACTUADO… de certeza que tinha os 4 pneus vazios.
Um dia hei-de lá chegar.
4 pneus vazios e a meta máxima de minha vida. Nem consigo estar sossegado na cadeira só com a excitação da ideia.
Estive 40 minutos a encher 3 pneu a força de braço com uma bomba de encher bolas de futebol. PEDRO MIGUEL RIBEIRO, um dos comediantes do "O Sindicato" esteve ao meu lado a dar-me apoio moral.
Não pensem que ele não se ofereceu para me ajudar, porque o fez várias vezes. Mas eu não deixei!
ESTA GLÓRIA ERA SÓ MINHA. DE MAIS NINGUÉM. MUAHAHAHAHA

Enchi os pneus até à pressão que a bomba manual conseguia, pois chegava a um ponto que as válvulas fraquejavam. Mas foi o suficiente para conseguir ir a 10 à hora à bomba mais próxima encher o resto.


Já agora um recado ao menino ( ou meninos ) que me esvaziaram os pneus. Se eu consegui estar 40 minutos a encher pneu à mão, sem parar… imaginem os que estes punhos podem fazer à vossa linda boquinha com um bónus do meu 45 direito mágico. Reparem que é capaz de transformar testículos em ovários.

Muito obrigado Pedro Ribeiro pelo companhia. Um dia que tiveres 3 pneus vazios… ou até mesmo 4…. liga-me.
Eu sei que um dia também conseguirás ter os teus pneus vazios ( porque isto soou tão mal?. Eu sei que consegues.
Um dia vou ver-te a conduzir um camião de 16 rodados só para garantires que depois de um espectáculo teu, mais corrosivo, pelo menos, os tipos, irão ter um trabalheira do caraças a esvaziar aquilo tudo.

frango frito do kentucky

- Boa tarde. Esquecendo que hambúrguer é na essência feito de carne de vaca, o que servem aqui?
- Hambúrguer de frango.
- Eeee?
- Também temos peixe… mas de uma forma geral… é frango.
- … Só!?
- Não! Temos aos cubos, mais grosso, mais fino… mais… mais… eeer…
- … frango frito!
- SIM FRITO! Mas os outros só têm carne de vaca! NEM PORCO, NEM BORREGO! VACA!
- Mas pelo menos a carne é grelhada na chapa… e só as batatas é que são fritas. Aqui se abdicarmos dos fritos… não comemos nada.
- MUITO BEM! ENTÃO PORQUE VEIO AQUI?
- Fiquei curisoso.
- COM O QUÊ?
- Com o vosso novo menu Gourmet!! O que é isso?
- AAAH! É o nosso novo menu fantástico que trás uma nova dinâmica ao paladar DOS NOSSOS ESTIMADOS CLIENTES!
- BOA! E como é constituído esse novo menu?
- É um hambúrguer saboroso feito em pão especial com uma rodela de tomate, uma folha de alface e um uma fatia de queijo, acompanhadas com aborosas batatas fritas!
- Pão especial?
- Sim!
- e… frango frito, portanto!
- … … … sim…
- Gourmet!?
- …
- E trás algum brinquedo?
- … … … não … …
- … … vende-me então só uma garrafa de água?
- … … com certeza! Com gás ou sem gás?
- Sem gás …
- Fresca ou natural?
- … natural…
- … temos 0,25 cl, 0,33 cl , 0,5 cl…
- Que horas são?
- … ? … 14 e 35 …
- Deixe estar! Já estou atrasado. Obrigado e boa tarde!

quarta-feira, fevereiro 27, 2008

o que é esta merda?

Encontrei uma coisa no DO BLOG DO CAPITÃO MERDA. Um blog onde gosto de ir picar todos os dias sempre pelos seus conteúdos “gostosos”,

O blog fechado por causa dos conteúdos humoristicos?

Mas que merda é esta?

O Sócrates agora tem clones?

O Fidel tem seguidores?

O Hitler, mesmo com um testículo e tendo uma amizade colorida com Rudolf Hess ( façam uma pesquisa no Google por Rudolf Hess Gay ), teve descendência?

Mas chegamos aonde?

Tadinhos dos bebés.

Como disse no blog do Capitão Merda, se eles não percebiam as piadas pediam-lhe para ele baixar o escalão para piadas para um QI de 70.

Se calhar até eram verdades e incomodava, foi?

O que conseguiram? Conseguiram que AGORA, olhassem para o Universidade do Minho com desconfiança obrigando a tentar perceber porque se sentiram com tanta comichão.

Sim senhor! Para quem queria passar despercebido… foi mesmo ao lado, hem?

Caros leitores. Vamos divulgar isto, antes que para a próxima sejam vocês ou eu. Antes que se crie, um precedente, uma nova religião, um novo movimento… um caçada ao “blogger”!

Eu gostaria de criar uma piada sobre isto, mas estou irritado demais para tal.

terça-feira, fevereiro 26, 2008

G

Ontem, eu e esposa fomos à procura o Ponto G. Algo que nunca tínhamos dado a devida atenção… pelo menos com laias de pesquisa científica, onde figuram o bloco de notas e gravadores de voz.

40 Minutos de procura incessante.

A pesquisa deu mais frutos do que se esperava.

Além do Ponto G, descobrimos todo o alfabeto de parte-a-parte, figurando até algumas letras gregas, tais como o "lambda", "Pi" e o "Teta".
MAS o melhor foi que descobrimos pontos muito além da simples letra. Palavras, meus amigos.
Foram encontrados pontos relacionados com as palavras:

- sim
- ai
- mais
- ui
- isso
- fogo
- aaaaaaaaaaaahhh ( tem mais que uma letra… portanto é palavra. )
- uuhummm
-bruto

Encontramos um sitio especifico onde se chega a "não pares", o que considerei o ponto Q.I. , devido à se tratar de um ponto mais eloquente.

No fim… depois de algumas tentativas, apercebi-me o quão pode ser divertido ter descoberto todos estes pontos. Bastando algum treino e destreza, todos estes pontos tocados em determinada ordem… podem resultar nisto:

- Aaaaaaaaaahhh, Uuhummm, isso! Ui, ai, bruto! Sim, mais! Não pares, fogo!

Ou:

- Aaaaaaaaaahhh, ai, fogo, uuhummm! Isso sim bruto, não pares! Ui, mais!

Ou ainda:

- Sim! Não pares, isso. Mais. Uuhummm, Aaaaaaaaaahhh, ai, ui, fogo, Bruto!


Descobri, no entanto, que o ponto "bruto" não pode ser solicitado com muita frequência, pois pode resultar numa investida contra o meu ponto "bolas", afectando directamente as minhas cordas vocais ficando a falar como se tivesse inspirado um balão cheio de hélio.

nervos

Isto mete-me nervos.
Há gente que sinceramente…
Reparem.
Conto piadas sobre pilas e pipis. Sobre pedofilia e padres. De sexo e javardisse e a reacções são; narizes torcidos, chamam-me de porco, criticam-me e apontam-me o dedo qual aberração. Chamam-me de "olha outro Herman".

Quem me dera um dia chegar aos calcanhares de "um outro Herman".

Mas até os compreendo. Tenho dias que até sinto nojo da minha pessoa. Especialmente naqueles dias de maior fluxo ao ponto de entupir sanitas.

Agora o que me chateia mesmo muito é que essas pessoas que apregoam a moral, quando se metem-se nos seu bólides e ligam o rádio põem a tocar Quim Barreiros e outros que tais. Pior! Aumentam o volume para todos ouvirem e olham para a nossa cara com uma expressão que não percebo bem o tipo de sentimento que pretendem transmitir. É um misto de orgasmo com prisão de ventre, acompanhado com risinhos curtos e satânicos a ajeitar o ramalhete.

Fico mesmo fo… lixado.

O que um pseudo humorista tem que fazer para ser aceite pela sociedade?
Deixar crescer o bigode e CANTAR?

Por muito bestas que possam ser essas pessoas não acho que as deva maltratar.
Se bem que…

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

muu




Já andava a dizer isto há meses, mas depois de o jogo de ontem, sinceramente, o SLB devia trocar de mascote de uma águia por uma vaca.

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

fazendo contas

O Arcebispo de Cantuária tem no seu blog trocadilheiro um post que podem ver se clicarem aqui.

De onde tiro algo que é de dar voltas a tripa.

"Sequestrar um padre por umas horas: 6 anos e 2 meses (adicionais) de prisão.
Molestar sexualmente duas crianças na Casa Pia: 5 anos e meio de prisão."


Deixo a questão:
Se sequestrarmos um padre pedófilo... dão-nos uma "nota de crédito" de 8 meses?

gugu verno

É impressão minha ou a oposição anda nos últimos tempos com tanta falta de argumentos que já anda a divagar?
Já só falta ouvir no parlamento:
" As gravatas do Senhor primeiro-ministro além de terem cores horrorosas, foram compradas em saldos, como se pode ver pelas cópias dos recibos autenticados que temos em nossa posse. O seu exemplo incentiva ao atraso do desenvolvimento do país já que se utilizou um ponto fraco na economia para usufruto pessoal."
… Não ter argumentos para falar mal … é bom não é? Estou confuso.

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

tá bem, tá bem.

Lisboa, 20 Fev (Lusa) - Os homens portugueses são os que dizem fazer mais sexo, indica um estudo sobre saúde e estilo de vida realizado em 20 países que também indica que os "machos" portugueses são dos mais insatisfeitos com a sua vida sexual.

Não sei onde, mas li num outro estudo que é em Portugal onde se encontra maior quantidade de caçadores, pescadores e vendedores de automóveis por quilómetro quadrado.

stop à temperatura ambiente

Hoje de manhã, tinha acabado de sair de casa, operação stop.

Além de me mandarem parar, tive que ficar na fila para ser “atendido”.

Quando finalmente chegou a minha vez, a coisa desenrolou-se nestes modos:

- Bom dia! A sua carta de condução e registo de propriedade da viatura.

- Aqui está.

- Ingeriu alguma bebida alcoólica nas últimas horas?

Meus caros. Eu já estava lixado de estar ali a perder tempo e o “SG Filtro” pergunta-me aquilo? É claro que tinha que sair asneira:

- Não! Os meus dois filhos ali atrás não deixaram nem uma pinga. Tive que beber leite.

A cara do agente mudou pálido para vernelho.

Não percebi se foi porque conteve o riso ou se conteve a vontade de me fazer o teste de alcoolémica, de estupefacientes e, talvez, uma endoscopia, tudo só para me atrasar ainda mais do que já estava e assim castigar-me pelo meu atrevimento:

- Aqui tem os seus documento. Guie com cuidado pois o chão está escorregadio e veja lá se põe mais bem disposto. Bom dia.

Fiquei sem saber se a PSP tem sentido de humor.

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

curso superior

Do Correio da Manhã:
Quando foi preso em 1998 por roubar 2,5 milhões de euros à Parque Expo, João Caldeira confessou-se "profundamente arrependido". O juiz aplicou-lhe sete anos de cadeia, mas, em finais de 2001, já estava na rua em condicional. Passaram sete anos e o director de contabilidade da exposição mundial de Lisboa apostou na droga, conforme o CM avançou em Janeiro. Há muito que a Judiciária lhe seguia o rasto e foi agora preso no Brasil – liderava uma poderosa rede de tráfico.

Ora bem.
Ora se um contabilista corrupto e ladrão é preso e sai habilitado a liderar uma poderosa rede de tráfico de droga… será que não aprendem?
Ou é impressão minha ou dentro em pouco tempo, vamos ter outro escândalo nos cargos de administração de um qualquer grupo económico poderoso.

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

Precisa-se

Está aberta um lugar para podador oficial de quinta. Pretende-se:

- Experiência em poda de arvores de fruto.
- Não ter dislexia de qualquer tipo nem ter antecedentes até à 3ª geração.
- 12º ano ou curso superior em línguas.
- Boa acuidade visual
- Excelente capacidade auditiva.

O lugar a ocupar terá como principal função, deslocar-se pela propriedade fazendo a manutenção das árvores de fruto existentes tendo especial atenção em eliminar os RAMOS da HORTA.

Recado

A minha querida esposa além de distraída é muito ciumenta. Ontem perguntou-me se ela era a única paixão da minha vida. Eu respondi - “Estou apaixonado por TI, MÔR!”. Vejam só o que ela fez ao carro do Xanana Gusmão.

quinta-feira, fevereiro 07, 2008

macacos

Hoje enquanto estava na sala de espera do dentista reparei na Filipa Vá Com Deus, no programa Praça da Alegria. Cozinhava alegremente ladeada por Jorge Gabriel e Sónia Araújo.
Digo-vos que a mulher passou o tempo toodo a coçar o nariz ao mesmo tempo que mexia na comida.
A expressão "ter nariz para o assunto" ganha outra dinâmica não?

Ou será que é aí que ela tem as papilas gustativas?

Eu já ouvi falar que usam macacos para experiências, mas isto também é demais.

segunda-feira, fevereiro 04, 2008

que susto

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Peito de Zaki elimina Angola
Um golo com o peito de Amr Zaki eliminou esta segunda-feira Angola da Taça das Nações Africanas de futebol, num encontro disputado em Kumasi, Gana, colocando o campeão Egipto nas meias-finais da prova.
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JURO! eu da primeira vez que li esta noticia vi peido.
A SÉRIO!

Barack Obama

A popularidade de Barack Obama está em crescendo e já está taco-a-taco com a Hillary Clinton. Está cada vez mais próximo alguém com uma cor um pouco mais escura, entrar na Casa Branca.

Barack está confiante que irá ser um presidente que vai marcar a diferença, não só pela cor, mas porque não consegue dizer tanta asneira como o actual presidente, nem mesmo fazendo de propósito.

Perguntaram a Hillary como se sente com a disputa do lugar com Barack, ao qual ela respondeu:
" Bem! Barack ganhando, a Casa Branca vai sofrer mais que sofria quando meu Marido dava uso ao saxofone."
" Por ele ser de cor?"
" Não! Porque ele tem uma tuba!"

" the only way is up"

Li hoje que os Portugueses, em média, estão a crescer ao ritmo de 1 cm por década.

Depreendi também que o maior tamanho da população está directamente relacionado com:
1- Qualidade de vida
2- Nível cultural
3- QI
4- Alimentação

Nas várias amostragens do estudo Lisboa e Braga é onde se encontram as pessoas mais altas… enquanto que a Madeira está no fundo da lista como as mais baixas.

Deixem-se andar aí com o Alberto João, deixem. Qualquer dia deixa de ser Madeira para se chamar de Lilliput.

sexta-feira, janeiro 25, 2008

paum


Padeira - … e nunca mais fui lá apanhar caracóis.
Cliente - Então porquê?
Padeira - Porque antes aquilo era só pedras e oliveiras e agora é só estradas.
Eu - Estou a perceber. Nunca mais conseguiu ir apanha-los porque os caracóis iam acelerar para a estrada.

Percebi hoje que as padeiras não têm sentido de humor e que o pão de Mafra atirado com força, dói.

17x1


As Spice-Girls em 17 actuações facturaram 17 milhões.

Diz-se mesmo que a música e a percussão nunca esteve tão boa, graças à bela estrutura óssea da Victoria Beckham.

quinta-feira, janeiro 24, 2008

...medo



Lidia é uma querida leitora e no seu blog sempre bem disposto, deu-me a conhecer um novo filme que vai estrear.

Lembrei-me de como tenho saudades de um bom filme de terror com uma companhia que, por cada susto, saltava-me sempre para o colo. Era assim que eu conseguia ter momentos mais íntimos com o sexo oposto. Fazia-me sentir qual super-herói que não tem medo de nada. Quer dizer. Na verdade eu passava o tempo todo de atalaia para o próximo susto e nem me preocupava minimamente em ver o filme. Obrigando-me mais tarde a ter que alugar a cassete no clube de vídeo.
De outra maneira, era sempre com a minha cara que as moças se assustavam.
Aliás! Era esse o argumento que eu usava para conseguir convencer o sexo oposto, para sair comigo e ir ao cinema:
"- Aposto que sei de uma coisa que consegue meter-te mais medo do que a minha cara!"

Mais tarde, depois de 5 cirurgias que tive que fazer, devido a um encontro que tive com um camião, fiquei melhor e já não assusto as pessoas, como podem constatar pelo foto.

quatorze a transbordar

Segundo ultimas informações divulgadas, 14% dos Portugueses sofrem de obesidade.
O que se tira daqui?

1- Meu vizinho do 5 º já vai poder sair da depressão em que está, pois agora já não se sente tão sozinho e vai poder finalmente sair à rua. Agora não sabemos é como voltar a endireitar o prédio.
2- As empresas de estética estão às moscas.
3- O Estado tem que baixar ainda mais os ordenados e subir os impostos, pois o pessoal tem dinheiro a mais para andar a comer porcarias.
4- Se a Simara, o Fernando Mendes e o Nicolau Brayner perderem um terço do que pesam, a taxa de obesidade descia 6%.
5- A indústria têxtil está preocupada com os lucros, pois o preço de uma peça de vestuário “S” custa o mesmo que uma “XXL”, e se subirem os preços o poder de compra vai obrigar a que os “anafados” comecem a vestir sacas de batatas e caixas de frigoríficos.
6- A natureza é fantástica e tende sempre a equilibrar-se pois o Planeta está a tentar compensar o peso da maior quantidade de gente de um lado, nomeadamente Índia e China, com gente maior do outro.


A indústria funerária já está a pensar fazer umas ligeiras adaptações. Como os novos caixões não cabem nas carrinhas… vão passar a usar camiões de recolha do lixo. Na mesma linha pensaram em usar contentores do lixo para fazer de caixão… mas os coveiros recusaram a ideia visto que não lhes pagam horas extraordinárias.

sábado, janeiro 19, 2008

Vamos aprender Ing... Engl... Ing... hem?

Não passa de hoje.
Já ando há tempos para dizer isto.
Vejam este video e oiçam-no ainda melhor.
A sério.
Oiçam o genérico logo nos primeiros segundos.
Ouviram?

Ou é muito estúpido ou eu estou a precisar de aparelho auditivo.

Querem ensinar Inglês e nem Português sabem falar?

Eu não quero ouvir meu o meu filho a dizer:

- Pai! Neste país, seja qual for o governo, nós SEMOS sempre fodidos, não é?

Todos os dias luto para ensinar-lhe boas maneiras, para quê?? Para depois dizer asneiras que aprendeu na TV

Sinceramente.

sexta-feira, janeiro 18, 2008

é preciso deixar de fumar

Pois é!
Ontem o meu querido mais novo, qual filme "O exorcista", vomitou-me o carro todo.
Porquê? Gastroenterite.
Boa?

E agora estou em casa com ele. Chá e bolachas.
A cereja em cima do bolo é... eu também estou com os mesmo sintomas.
BOA?

E cá ando eu de volta dele. Sempre com o alguidar atrás dele para amparar mais notícias do interior.



Mas o que me foi acontecer para me animar o dia?
Fui fazer, mais uma vez, um chá de Funcho da Milupa.
Docinho e apetitoso mesmo para quem não lhe apetece comer nem beber nada!

E o que fui eu fazer?
Fui ler as instruções.
Não precisava? Não!
Ao contrário do que é normal num Português eu leio as instruções e os manuais.
Catrapimba. Apanhei com esta.


Perguntam vocês:
- Mas que raio de titulo é este para o blog?

Bem! Eu acho que quem está encarregue de escrever os rótulos da Milupa, tem que urgentemente deixar de fumar aquelas coisas estranhas.