... por mail

'Para uma alimentação saudável,
Coma mulheres de fibra.'

... mais um do meu mais novo.

- Pai! Eu quero andar de avião.
- E tu não tens medo de cair lá de cima?
- Não!
- Porquê?
- Porque lá em cima fecham as portas.

... e ando eu a tentar ser comediante.

a solução ali na porta

Neste domingo ao chegar a casa dei com um "flyer" preso na porta.
Geralmente nunca deito fora nada sem ler pois por vezes tem coisas engraçadas, tipo "emagreça em 15 dias", ou "fim-de-semana à serra nevada por 15 €".
Desta vez quase ia tendo um ataque de riso.




Temos portanto uma religião onde o ponto principal e a reter é a humilhação, tortura e morte do filho de Deus. Ele pode ter andado 3 anos a pregarr pelos povos, apelando ao bem e à moral, mas isso não interessa. O que há a reter é que o tipo morreu em agonia… para "nos salvar". Que o digam todos os cristãos que morrerem após a sua crucificação às mão dos romanos, na boca de um leão no circo máximo ou pela espada de um gladiador.

Depois quando finalmente conseguiram se misturar no poder, foi a vez deles de andarem a matar gente por "dá cá aquela palha", porque aprenderam com os romanos que só se governa e mantém o "poleiro" pelo medo. Deve estar qualquer coisa na bíblia que me passou ao lado pois…

Andam todos a questionar-se como fazer Portugal sair do buraco, O Benfica deixar de fazer asneira e evitar o Sporting descer para a 2ª divisão quando as respostas parecem tê-las os Testemunhas de Jeová.
Sempre me pareceu que o Pinto da Costa tinha um ar de Bispo da Santa Inquisição.

frango frito do kentucky

- Boa tarde. Esquecendo que hambúrguer é na essência feito de carne de vaca, o que servem aqui?
- Hambúrguer de frango.
- Eeee?
- Também temos peixe… mas de uma forma geral… é frango.
- … Só!?
- Não! Temos aos cubos, mais grosso, mais fino… mais… mais… eeer…
- … frango frito!
- SIM FRITO! Mas os outros só têm carne de vaca! NEM PORCO, NEM BORREGO! VACA!
- Mas pelo menos a carne é grelhada na chapa… e só as batatas é que são fritas. Aqui se abdicarmos dos fritos… não comemos nada.
- MUITO BEM! ENTÃO PORQUE VEIO AQUI?
- Fiquei curisoso.
- COM O QUÊ?
- Com o vosso novo menu Gourmet!! O que é isso?
- AAAH! É o nosso novo menu fantástico que trás uma nova dinâmica ao paladar DOS NOSSOS ESTIMADOS CLIENTES!
- BOA! E como é constituído esse novo menu?
- É um hambúrguer saboroso feito em pão especial com uma rodela de tomate, uma folha de alface e um uma fatia de queijo, acompanhadas com aborosas batatas fritas!
- Pão especial?
- Sim!
- e… frango frito, portanto!
- … … … sim…
- Gourmet!?
- …
- E trás algum brinquedo?
- … … … não … …
- … … vende-me então só uma garrafa de água?
- … … com certeza! Com gás ou sem gás?
- Sem gás …
- Fresca ou natural?
- … natural…
- … temos 0,25 cl, 0,33 cl , 0,5 cl…
- Que horas são?
- … ? … 14 e 35 …
- Deixe estar! Já estou atrasado. Obrigado e boa tarde!

macacos

Hoje enquanto estava na sala de espera do dentista reparei na Filipa Vá Com Deus, no programa Praça da Alegria. Cozinhava alegremente ladeada por Jorge Gabriel e Sónia Araújo.
Digo-vos que a mulher passou o tempo toodo a coçar o nariz ao mesmo tempo que mexia na comida.
A expressão "ter nariz para o assunto" ganha outra dinâmica não?

Ou será que é aí que ela tem as papilas gustativas?

Eu já ouvi falar que usam macacos para experiências, mas isto também é demais.

a prova final

Se o Xôr Doutor diz...

Vamos aprender Ing... Engl... Ing... hem?

Não passa de hoje.
Já ando há tempos para dizer isto.
Vejam este video e oiçam-no ainda melhor.
A sério.
Oiçam o genérico logo nos primeiros segundos.
Ouviram?

Ou é muito estúpido ou eu estou a precisar de aparelho auditivo.

Querem ensinar Inglês e nem Português sabem falar?

Eu não quero ouvir meu o meu filho a dizer:

- Pai! Neste país, seja qual for o governo, nós SEMOS sempre fodidos, não é?

Todos os dias luto para ensinar-lhe boas maneiras, para quê?? Para depois dizer asneiras que aprendeu na TV

Sinceramente.

é preciso deixar de fumar

Pois é!
Ontem o meu querido mais novo, qual filme "O exorcista", vomitou-me o carro todo.
Porquê? Gastroenterite.
Boa?

E agora estou em casa com ele. Chá e bolachas.
A cereja em cima do bolo é... eu também estou com os mesmo sintomas.
BOA?

E cá ando eu de volta dele. Sempre com o alguidar atrás dele para amparar mais notícias do interior.



Mas o que me foi acontecer para me animar o dia?
Fui fazer, mais uma vez, um chá de Funcho da Milupa.
Docinho e apetitoso mesmo para quem não lhe apetece comer nem beber nada!

E o que fui eu fazer?
Fui ler as instruções.
Não precisava? Não!
Ao contrário do que é normal num Português eu leio as instruções e os manuais.
Catrapimba. Apanhei com esta.


Perguntam vocês:
- Mas que raio de titulo é este para o blog?

Bem! Eu acho que quem está encarregue de escrever os rótulos da Milupa, tem que urgentemente deixar de fumar aquelas coisas estranhas.

... amigos

Essa...

Como é que.. hem? Desculpem... mas... não percebi!

... esta separação de alíneas... porque será!?
.

Táááxxxxiii...

“Numa altura em que se deslocava para o aeroporto de Munique acompanhado da mulher e dos filhos, o ex-piloto alemão percebeu que, com o taxista que lhe “calhou” não chegaria a tempo do embarque, pelo que e a solução só podia ser uma.
O próprio Schumacher pediu para trocar de posição com o taxista, que este prontamente atendeu, e nos minutos que se seguiram ficou a perceber o que realmente conseguia “fazer” o seu táxi. Entrevistado pelo jornal de Munique, Abendzeitung, o taxista Tuncer Yilmaz, narrou alguns dos momentos mais emocionantes da sua vida:

«Passei para o lugar do “pendura”, e o Schumacher foi absolutamente espantoso. Realizou ultrapassagens incríveis e rodou a toda velocidade em zonas sinuosas.», revelou o espantado taxista, que no fim ainda recebeu uma generosa gorjeta.”

In Autosport.Clix

O que posso dizer? Não era de esperar outra coisa.

Mas... agora que penso nisto…. e tendo em conta os resultados do Futebol Clube do Porto nos últimos anos… se o que aconteceria se Pinto da Costa governasse Portugal?
.

a solução

Quando temos uma problema, ajuda sentar e pensar sobre o a melhor solução.

UI!
Tanta coisa que dizia à conta disto, mas deixo isso para a vossa imaginação.

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Há gente com piada

"A nova rede de telemóveis dos CTT vai chamar-se Phone-ix, noticia esta quarta-feira o jornal Público. O anúncio da nova rede deverá ser feito ainda esta semana, ao mesmo tempo que começa a campanha de vendas nas estações dos correios."

Ainda bem que ainda há gente que não consegue perder o sentido e humor.

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68

chegou por mail...

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O homem chega em casa, cansado.
A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para
o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?









- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.
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AGORA TUDO É MAIS CLARO

Recebi isto por mail.
Aos poucos os grandes mistérios da vida vão-se desvanecendo.

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As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
É Braille e quer dizer "lambe-me".

2. O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que..lá em baixo."

3. O que se faz com 365 preservativos usados Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
Porque quando chegam são loucos e molhados.. e quando partem..levam carro e casa junto.

5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Porque não têm tomates para coçar.
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AVC

Pedro Mantorras, a mulher Nina e a empregada do casal salvaram um taxista da morte no domingo à noite. Perto das 22h00, o jogador encarnado aguardava em casa (Marisol, na zona da Fonte da Telha) pela chegada do sobrinho, António, transportado num táxi, desde Alhandra.

Quantas vezes este homem salva o SLB?
Agora salva pessoas!

Agora percebo porque ele anda sempre lesionado e tem tão pouca sorte... pois gasta-a nos outros.






GRANDE Mantorras. Fizes-te o que poucos teriam feito.
Quando te chamarem "preto do caralho", tira-o para fora e mostra-o.

ASAE?

Aliena-se

Somente

Alimentos

Estragados

Corvos, Gaios e Gralhas.

HEM?

Birras...

O social-democrata Pedro Santana Lopes abandonou ontem uma entrevista que estava a dar à SIC Notícias sobre as eleições do PSD depois da sua intervenção ter sido interrompida por um directo sobre a chegada de José Mourinho a Lisboa. "Eu vim aqui com sacrifício pessoal, e sou interrompido por um treinador de futebol… Acho que o país está doido. Não vou continuar a entrevista, acho que o país tem que aprender"


Caríssimo. Tem toda a razão de ficar lixado. Eu também ficava. Se calhar ao ponto de partir alguma coisa.





Agora o que me assusta é se a “gentinha” se passa dos carretos e levam em ombros o Mourinho para a cadeira de presidente da Republica.

Acham a ideia disparatada? Na EUA actores, que nem eram grande coisa, chegaram à “cadeira”.





O Sr. PSL … só lhe digo mais uma coisa. Podem lhe chamar putanheiro, vaidoso e ansioso por protagonismo, mas, como eu digo, até que ponto isso é importante, desvantagem ou vantagem? O que interessa é que por muitas coisas que diz e já fez… de mim deixo-lhe isto.



E olhe que não é por partidarismo.