Esta não é " A frase". É "a Frase"!

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.

Doí-Doí

Ontem, Domingo dia 22 de Julho de 2007, fui à praia com os meus filhotes.
Numa acção de levantar uma rocha de uns 80 quilos, mais balançar que levantar, para mostrar uns caranguejos e uns peixes aos filhotes, entalei dois dedos da mão direita, como mostra na figura ao lado. ( o RX não é meu. É uma imagem que apanhei na net e adaptei )
A brincadeira deu como resultado, um dedo esmagado e um partido.
Com isto aprendi que:
- deve-se ter mais cuidado quando se faz coisas que sabemos de antemão podem correr mal.
- esmagar dedos não é um bom plano para o fim de semana.
- isto doí como a merda!
- uma pedra que pesa tanto como nós, não é uma bola.
- faço mais falta à esposa, do que ela poderia imaginar, especialmente no que toca a lavar a loiça, aspirar o chão e dar banho ao filhos.
- escrever só com a mão esquerda é um atrofio da porra.
- isto doí mesmo, xiça.
- ter dois dedos roxos não é estético.
- fazer publicação no blog pode ser stressante e doloroso.

Por isso, se estranharem porque isto está calmo...
... bem! É desta que aprendo a ser ambidextro.

Dóta maisoumenosparecida

Marco Rebelo foi desafiado no seu BLOG para inventar uma anedota. E não é que inventou mesmo? O gajo tem jeito!
Inspirado pela sua anedota... de arrasto, inventei eu uma.
Bem não é bem inventada. Quer dizer é. É parecida à dele, mas com algumas diferenças. Ou por outra com algumas semelhanças.
Bom! Antes que me embaralhe mais fica aqui a coisa que inventei.
Espero que ele não leve mal.
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Certo dia um bêbado foi ter com Jesus com dois baldes de água.
- Jesus! Transforma esta água em vinho.
- Para quê? Já estás bêbado. Aliás é o teu estado natural desde à 10 anos.
- Mas eu já não tenho mais dinheiro para comprar vinho. E não consigo trabalhar. Pois o trabalho aparece-me sempre em dobro e os patrões só me pagam metade.
- Olha! Então faço o seguinte. Curo-te!
O homem daquele instante deixou de ser um alcoólico e passou a ter condições para trabalhar e viver com todas as suas faculdades mentais.
No dia seguinte o mesmo homem volta à presença de Jesus com dois baldes de água.
- Jesus transforma-me esta água em vinho.
- Já passamos por isto! Que foi agora?
- Ontem julgava que era casado, tinha uma esposa linda e viva feliz. Curaste-me e descobri que era solteiro e tinha um cão.
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Pikena Mentira

Ouvi na rádio que nunca houve tantas faltas de presença na assembleia como nestes últimos tempos. E pelo que parece, Marques Mendes é o mais faltoso.


Fiquei escandalizado e liguei-lhe:
- Então? A faltar dessa maneira à assembleia? É para isso que lhe pagam? Como é?
- Não faltei nada! Isso é tudo mentira. Eu estava lá. Já providenciei uma almofadinha para ficar mais alto na cadeira para ver se acaba essa palhaçada.

As minhas 7 maravilhas

Tita fez-me um desafio no seu BLOG .
Geralmente não respondo a este tipo de desafios, mas desta vez vou abrir uma excepção correndo o risco de perder o ar machão que algumas pessoas têm de mim.

As minhas 7 maravilhas:

- Meus dois Filhos.
- A minha Esposa.
- Os meus Pais.
- A minha Sogra.
- Os meus amigos.
- Acordar de manhã.
- A última folha caduca.

ComDrácula

Apanhei esta hoje ao acordar na CIDADEFM:

- Qual o cereal que os vampiros comem?
- Aveia.

Agora preciso de ir comprar um rádio despertador e um vidro. Esqueci-me de abrir a janela.

Transformers

Batem forte, fortemente. Como quem chama por mim. Meteoros não é certamente e o granizo não bate assim.
Fui ver! ADOREI...

Não me venham com "olha! Os robôs piscam os olhos!" e "porra! grande publicidade à América! repara nas cores do Optimus Prime" que logo mando-os para um sitio!

Adorei. Um filme que me fez mexer na cadeira sem parar. Mais um DVD que já está destinado à compra.
Adorei, adorei! Muito humor. Muita acção! Muito riso e bocas abertas com a cenas de cortar a respiração!
Não digo como é! Não lanço criticas.Vão ver!
Aconselho a irem ver. Vale mesmo a pena.

... do além!

Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...

Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).

Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...
Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma:

Pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...

- Então, está tudo bem??
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim..
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Coisas de putos!

Quando eu andava na escola secundária, havia uma brincadeira que me lembrei hoje de manhã quando estava sentado no meu canto de reflexão para o dia. A sanita!

A brincadeira consistia nisto. Pegava-se nos ditados populares, e acrescentava-se, após a acção, “no engate” e após a consequência, “na cama” . Obtemos sempre um novo ditado popular que além de verdadeiro provocava garantidamente o riso.
Dou exemplos;

Água mole em pedra dura, no engate, tanto dá até que fura, na cama.

Mais vale um pássaro na mão, no engate, que dois pássaros no ar, na cama.

Grão a grão, no engate, enche a galinha o papo, na cama.

Quem vai ao mar, no engate, perde o lugar na cama.

Cão que ladra, no engate, não morde, na cama.

Experimentem e digam-me o que conseguiram.

Juro que quando nos lembrámos disto não estávamos sob o efeito de alucinogénicos.

Pikeno!

Na Austrália, país de gente doida, tinham ( ou ainda têm ) uma modalidade desportiva bastante curiosa.





Resume-se em atirar um anão o mais longe possível, como podem ver pela foto.








E para verem como levam isto a sério, até têm um Campeão Mundial.



Segundo uma pesquisa que fiz, antes usavam um canhão, mas começaram a tirar à mão por várias razões;
1- A pólvora é cara.
2- É preferível gastar o dinheiro em cerveja.
3- O anão demorava muito tempo pr voltar ao ponto de partida.

Cá em Portugal já se está a pensar adoptar esta modalidade desportiva. E já existe uma possível equipa.



Este nosso conhecido, na foto ao lado, aquando visita à JSD do Algarve.







E este outro nosso conhecido.
Já houve criticas acerca desta equipa, com o argumento que ambos têm características balísticas. Mas este último ultrapassa o calibre permitido na modalidade e o lançador só pode ser um... e não um pais inteiro.
Bem! País inteiro nããão! 40% do país. Pois os outros 60% não votaram.




O "lançador" já deu início aos treinos e quando o inquiriram qual a distância que pretende bater, a resposta foi:
" Para lá da marca de Judas... onde perdeu as botas!"

Trabalhar até morrer.

Tenho andado a ler umas notícias que sinceramente, hoje, não consigo ficar calado.
Espremendo tudo temos o seguinte:

Pessoas que têm cancro, é-lhes recusada a baixa ou a reforma antecipada e têm que voltar a trabalhar.

Nem sei se hei-de dizer caralhadas ou se brincar com o assunto.

Olhem! Nem vou comentar. Estou com tanto nojo que até… já vomitei o almoço do sábado da semana 42 do ano passado!

Bem!

Já sabem! Para a próxima, não sejam estúpidos. Quando forem ao médico não usem a desculpa que têm cancro, ou outra doença menor, para pedirem reforma antecipada. Digam que querem se reformar por invalidez psicológica. O Exmº. Senhor Juiz Desembargador Dr. José Manuel Branquinho de Oliveira Lobo, a quem foi atribuído o número de pensionista 438.881, pediu a reforma por incapacidade psicológica, e espantem-se, foi-lhe acedida. E o mais extraordinário é que dois anos depois foi nomeado para director nacional da PSP.

OK! Existe a tal coisa do “matar-mo-nos a trabalhar”, mas isto é estúpido. Muito estúpido.

Porto Sente(ido)

Um colega disse-me uma coisa que me deixou preocupado. Alertou-me que no Norte existem cerca de 90% de homossexuais. Neste caso especifico falo de homens homossexuais.
Essa situação tirou-me o sono por várias noites, pois, afinal, conheço bastante gente da zona do Porto e tenho-os a todos como assumidos na sua orientação sexual.
Quero com isto dizer os que são hetero assumem tal, assim como os que são homo, não havendo retracções em assumir o quer que seja. Depois também temos os políticos e os dirigentes desportivos mas disso falo numa outra altura.
Resolvi fazer um teste por minha conta, seguindo, claro, as indicações do meu colega.
Fiz esta pergunta a 10 indivíduos da zona do Grande Porto, individualmente;
- Que dirias se te metesse um dedo no cu?

As respostas foram prontas e dividiram-se em dois grupos que apresento de seguida:

- METES MAS É O CARALHO!! – 9 respostas

- METO-TE, MAS É A MÃO NA CARA Ó FILHO DA PUTA! - 1 resposta.

Perante tal resultado, estou muito preocupado. Muito mesmo. Afinal não conheço tão bem as pessoas com quem lido, como pensava.

roubo de cozinha!

- Olá Pai! Tudo bem? Novidades?
- Tenho uma grande nabidade!
- Nabidade?...(hehe) Então qual é a novidade?
- Comprei um robô de cozinha daqueles que aparecem na TbShop.
- A sério?
- A coisa até é bonita. E na tebesão até parecia que fazia tudo. Sumos, bolos, cortaba batatas e até fazia pão.
- E então?
- Então… não consigo fazer nada daquilo. Mas fica bonito lá na prateleira da cozinha.
- Isso foi dinheiro muito mal gasto.
- Eu não te disse que é grande nabidade?

Uma pérola!

Uma questão "flutuante".

LOIRA 1: - Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!

LOIRA 2: - Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!

LOIRA 1: - Ah! Mas eu também pus tecto falso!

Ovelha

Um homem entra no quarto, com uma ovelha nos braços, onde se encontrava a mulher deitada na cama a ler um livro.

Diz o homem:
- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha e não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- Se não fosses burra verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Onde está o Joãozinho?

Cliquem na foto para verem bem a cara do "anjinho".

+ 1ma OPA

- Boa talde! Nós queliamos fazele uma OPA a um clube Poltugês!
- E qual o clube que pretendem?
- Um clube glande!
- Um clube com cabeça de pila?
- NÃO! GLANDE!
- Glande?
- Sim! O mesmo que enolme!
- AAHHHH! GRANDE... sim… já percebi! Bom! Temos alguns.
- Quais?
- Porto…
- Pólto… Pólto… não selve!
- O Sporting…
- Sêpóltingue?... Não, não! Esse não!
- … O Benfica!
- Benfica!? BEM… FICA. BEEENN… FIIICA! E qual a cole da bandeila?
- Vermelho.
- SELVE! É esse mesmo. Quelemos fazele uma OPA ao Benfica!
- Alguma razão especial?
- Uma questão de explessão nacional e de economia. Não tem elles e só plecisamos de mudale o símbolo das camisolas.
- Não sei se os adeptos vão estar muito de acordo. Olhe que é o clube com mais sócios do Mundo.
- E ainda vai têle mais!

Nova versão Windows Mobile

... desta vez temos uma versão onde o "target" é a Construção Civil.





Entre outras, temos uma nova funcionalidade; comando por voz.
Exemplos:
"- Chega pá direita... agó'a pá isquerda!" - Move
"- Pód'cher!" - Download
"- Põe essa merda no lixo, páh!" - Delete
"- Pega numa esférógráfica e aponta aí" - Print
"- Essa porra é p'á agora!! " - OK

E mensagens de erro adaptados:
"- Só fa'zé merda!" - Fatal Error