2 dedos de comédia no Auditório Carlos Paredes

Laboratório da Comédia

Frase do dia UHT

A vida é uma corrida que todos querem chegar em último... a não ser que venha o ano 2012 e empate isto tudo!

Cronologia do Jogo de azar

Lotaria Nacional,

Totobola,

Totoloto,

Raspadinha,

Euro-milhões,

Vacina Gripe A em grávidas…

PROGRAMA DE MOTIVAÇÃO NO TRABALHO

VÁ!

DESAFIO ALGUÉM A DIZER QUE O VOSSO TRABALHO É UMA MERDA.

( Como é de esperar,os senhores que aparecem nas fotos não estão incluídos!

Mini Saia Brasileira

O país dos micro fatos de banho.

O país de onde vive uma tal de Maitê que não sabe que estar de perna aberta na televisão é tão feio como comer farófias de boca aberta.

Uma país tão cheio de vontade de viver o dia a dia.

Um País da liberdade de expressão ao ponto de existir um fenómeno chamado Ney Matogrosso.

Um país onde desfilam mulheres nuas numa parada com milhares de pessoas a verem e com transmissão televisiva Mundial.

Uma país que, no geral diz que o Português é burro…

… goza com uma moça porque veio para a escola… de mini-saia?

Até o Ministério já mete o bedelho nisto como sendo uma situação de crise Nacional?

Para aquela gentinha que nos olha de cima e nos chama de burros… e de “Manueis”… deixo-lhes esta mensagem.

Mais evoluído que um burro é o estúpido, pois consegue juntar a ignorância com a mania que é esperto.

Ep. 7 - A mulher Ecológica

As Mulheres são lindas e fantásticas... mas a que custo?

Tequilla

Ainda ninguém se lembrou que “Tequilla” é nada mais que um fracasso publicitário conseguido através por um mexicano que pronunciava muito mal “The Killer”, que correu bem?

béu béu

Uma “tia” tirou da boca do seu cão uma bolacha:

“Nnão come tudo. A mãe também quer.”

Quanto falta para ser ela a lamber-lhe os testículos?

Florbela… Espanca?

Florbela Espanca tinha como tema favorito as paixões e os amores tórridos. Mais do que uma poetisa, ela era uma poetusa.

BIG TASTY

Num ímpeto Nacionalista ,ia mandar um email para a MacDonald’s a exigir que os nomes dos menus passassem todos para Português, evitando assim as figuras ridículos que fazemos ao tentar dizer aquilo… mas depois lembrei-me de um filme que primeiro escalão que vi… e achei que “grande  e saboroso” podia suscitar questões escusadas e mantive-me quieto.

Ep.6

Quem se lembrar de dizer que este vídeo não tem graça... tem razão... não tem!
Mas eu tinha que experimentar os efeitos especiais.

Ep.5

É verdade que a mulher e o homem não se entendem, simplesmente, porque não falam a mesma língua.

Declaração do Senhor Presidente da República

Ontem ouvi o nosso Excelentíssimo Presidente da República.

Percebi tudo que disse e fiquei esclarecido que o Sr. Presidente Anibal Cavaco Silva está mesmo muito chateado. Sinceramente, eu, também ficava fodido da cabeça se me acontece-se trampas destas.

Pena tenho que o Sr. Presidente não tenha um discurso mais próximo do Português médio baixo, porque hoje quando fui à padaria, ouvi o que se já esperava:

“Ele falou, falou, falou, mas não percebi nada. O que foi que se passou?”

Conclui-se daqui que estas pessoas devem votar pela roupa que os políticos vestem ou pelo penteado.

O que retive do discurso do Sr. Presidente:

- ALGUÉM maquinou uma treta para aparecer num JORNAL, acerca de alguém andar a escutar as conversas no Palácio de Belém com um mail que não faço ideia de onde surgiu.

- Quando estava de férias, alguns membros do PS, vieram fazer-me queixinhas que havia gente da Presidência de República o participar no programa do PSD. E então? Que tenho a ver com isso? Eles são livres como qualquer um de seguir a próprias convicções.

- Fiquei preocupado acerca que se alguém podia ver o conteúdo do meu computador pessoal. Como me disseram que havia VULNERABILIDADES INFORMÁTICAS pedi para as minimizar ao máximo.

Os comentários dos JORNALISTAS intelectualóides vieram logo dizer que sabem ler na entrelinhas, qual professor Mambo. Mas agora o Sr. Presidente da República é uma espécie de Na. Sra. de Fátima, que fala por enigmas e também 3 segredos que são muito importante para todos, mas ninguém pode saber? Estúpidos:

- Notou-se um ataque violentíssimo ao PS.

- Foi utilizada a palavra Vulnerável que é uma palavra militar, revelando que a PRESIDÊNCIA DA RÉPUBLICA é vulnerável.

Ficamos a saber que temos jornalistas fabulosos a confundir VULNERABILIDADE INFORMÁTICA com VULNARABILIDADE DA PRESIDÊNCIA DA RÉPUBLICA!

É do conhecimento comum que um bom hacker entra em todo o lado… onde está a dúvida?

Ouvi os comentários dos outros partidos.

Sinceramente… só gostei do quase “Isto não tem valor nenhum. Caguei!” do Bloco de esquerda. Do “isto é muito grave e o país entrou em crise profunda” do outros… um pano encharcado em trampa na cara destes e ainda era pouco.

Quando ao comentário do PS que ouvi foi:

- Escutas? Email? É tudo mentira. Só sei disto porque apareceu no JORNAL. Quem maquinou isto é melhor começar a olhar por cima do ombro.

- QueixInhas? Uns membros do PS viram duas notícias no PUBLICO que frisavam que alguns elementos da Presidência da República andavam a ajudar no programa do PSD, corroborada pelo site do mesmo partido. Logo escreveram ao Sr. Presidente para verificar a  situação.

- O Sr. Presidente tem dúvidas em relação à segurança do seu PC? Fale com quem de direito que está a ser pago para garantir isso.

Os comentários dos JORNALISTAS levaram logo para este discurso para uma espécie de guerra e crise governamental.

O que CONCLUO:

- A estória das escutas é mais uma invenção de alguém que não tinha nada que fazer e lá tentou arranjar maneira de vender mais JORNAIS, porque o pessoal agora gosta mais de ir de férias com um bom livro do que andar a ler notícias feitas com os pés.

- Se eu tivesse visto duas noticias num JORNAL que tinha como conteúdo algo que prejudicasse  a Presidência da República e o meu partido… claro que eu fazia queixinhas.

- É preciso actualizar o PC do Sr. Presidente da República ou então dar-lhe formação “hacker”. Só sendo um é que nos podemos defender deles.

Quando aos senhores jornalistas… fico com a séria sensação que anda muita gente reciclada de revistas cor-de-rosa a calçar sapatos 5 números acima.

Mas pronto… isto é só um ponto de vista de alguém muito parvo como eu.

Bodas de Estanho Zinco

Eu e minha esposa,

Fazemos 10 anos de casados.

10 anos de vida,

Muito bem passados.

Houve dias menos bons,

Houve dias porreiros.

Houve dias sem sons,

Houve dias soalheiros.

Vivendo lado a lado,

Correndo riscos escusados,

Mesmo vivendo de costas...

No fundo...

Sempre nos sentimos amados.

Sacrifícios, foram feitos.

Decisões a contra gosto tomadas.

Mas um bem maior urgia:

Não se permitia;

Morrer

O amor, a tesão, as bocas caladas.

Por vezes sou duro demais

por me preocupar

E querer muito bem.

Outras vezes desleixado,

Como se estando a borrifar

E esquecer que vivo com alguém.

Por vezes muito picuinhas,

Outras vezes deixo de lado.

Muitas vezes confuso,

Mesmo atordoado.

Não sou um herói,

E cometo erros que me custa a assumir

Por vezes dói

A vergonha me corrói

E assumo a culpa mesmo a sorrir.

Sou meio palhaço,

E outras vezes grosseiro,

Mas tudo tendo

Para ser um marido porreiro.

Sou amigo da minha meia laranja,

Faço de tudo por ela,

Como se de mim tratasse,

Como uma obra-prima na tela.

Foram 10 anos loucos,

Cheio de tropelias.

Fomos amantes suados,

Cheio de stress e correrias.

Foram 10 anos cheios de ternura,

Cheios e amor e gritarias.

Foram 10 anos casados.

 

E por mais 10 já tenho saudade.

Porque meu amor por ti...

Não tem prazo de validade.

Política Brasileira

Digam-me lá!

Qual foi a razão mesmo que levou algumas figuras fugirem para o Brasil?
É que não me lembro.

O amor de Jesus

Preparem-se:



Na época da inquisição Heresia significava a cabeça separada do corpo.
E agora?
Eu não sei... mas também só vou parar para pensar nisso quando parar de rir.

Campanha onde só de fala a “verdade”

 

Neste momento nota-se um empenho de todos os partidos em falar a verdade ao povo Português.

Por exemplo:

Ruptura?

Vai haver chatice e processos judiciais por plágio de ideias!

Não foi A Manuela Ferreira Leite que disse que devíamos entrar em ditadura por 6 meses para recomeçar tudo de novo? É certo que este partido peca por andar a dizer sempre o mesmo, mas não me parece que é a repetir o que outros dizem que vão passar a ser considerados “inovadores”.

 

 

Mais um exemplo:

Mas não é isso que se fez desde sempre?

Claro que é com as pessoas que se faz Política! Somos sempre os palhaços, as bolas de ping-pong, as marionetas.

A expressão “ Com a verdade me enganas! ” faz sentido neste caso.

E para terminar:

Concordo plenamente no “É preciso Votar”!

Mas fiquei baralhado com o “Há cada vez mais pessoas a pensar como nós”.

Ora como é sabido que 64% do Portugueses não vão para a esquerda nem para direita… ficam “ao centro” a contemplar e a criticar… sem ir votar… estou baralhado. A sério!

 

Olhamos para o panorama político e e vemos muito pouca soluções.

 

Afinal quem é que está apto a comandar este pais de cócó onde só temos um eleitorado de 64% de cócós que continuam a achar que não indo votar lhes dá o direito de falar mal e de ficarem revoltados com o que acham que está mal, sem nunca conseguirem especificar exactamente o quê.

Dizem que “está tudo mal! Só dá vontade de por uma bomba nisto tudo!”.

MAS TUDO O QUÊ?

Meus amigos.

O que está mal é simplesmente a estupidez,  a mesquinhez, a mentalidade de 3º mundo e retrógrada de um povo que ainda vive com recalcamentos Salazaristas.

A música dos Deolinda  - Movimento perpétuo associativo - é o espelho destes 64% que falo.

Sabem o que acho sinceramente?

Quem deve comandar, mal ou bem, este país é alguém que tem formação em lidar com cócós.

Por muito que vos custe ouvir/ler e concordem ou não ainda acho que essa pessoa é esta.

PORQUÊ?

Quem melhor para lidar com cócós se não quem

“Participou no curso de Engenharia Sanitária para engenheiros municipais da Escola Nacional de Saúde Publica. “ ?

Nacionalismo… qb!

No Publico

Liedson estreou-se no treino e já “é um de nós”, diz Pepe.

Não era preferível ele ter dito “é um dji nóiz”?

 

Qual o problema da selecção ser só estrangeiros?

As figurinhas do PREÇO CERTO também o são!

O Figo casou com uma Portuguesa?

Qual é o problema?

 

E digo mais! Vamos mais além!

 

É a solução para Portugal.

Sigamos este exemplo!

 

Quero um governo SUECO.

Uma Industria ALEMÃ.

Uma Segurança Social NORUEGUESA.

Vencimento médio igual ao dos EMIRADOS UNIDOS.

Um custo de vida, AFEGÃO.

Uma vontade de se revoltar FRANCESA.

E um orgulho nacionalista ESPANHOL.

 

Bóra lá!

Boa ideia?

 

Agora o acordo ortográfico… ISSO É QUE JÁ É DEMAIS!

 

(Nem imaginam o que me custou dizer isto e sentir que algumas coisas destas soluções fariam-nos tão bem. E olhem que não falo da do custo de vida e do vencimento médio.)

Índia em orbita

O satélite que foi lançado para orbitar em volta da Lua parou de trabalhar a meio tempo do estipulado.

Não me digam que nunca foram à loja do 1€ e não compraram pilhas, made in Índia, para as vossas maquinetas infernais de reproduzir música, maquinas fotográficas, vibradores e outros pequenos electrodomésticos?

O que aconteceu?

Metade da música, metade das fotografias e metade do prazer não foi?

Então? Onde está a dúvida?

10 governo as eleições da 10 cordia

Ando tão fartinho tão fartinho disto tudo.

Como sou muito estúpido, expliquem-me por favor:

- Como é que a crise que vivemos é culpa do Sócrates se à 40 anos que sou vivo e nunca ouvir dizer que outra coisa?

- Como é que o desemprego é culpa do Sócrates se o mal é geral no MUNDO INTEIRO?

- Como é que se pode parar o TGV se já há contratos assinados e indemnizações a pagar e um monte de novos empregos que vão surgir?

- Como é que se pode parar o novo aeroporto pelas mesmas razões do ponto anterior?

- Como é que dizem que partido que está no Governo é de esquerda se têm tido uma política maioritariamente de direita?

- Como é que casas em Lisboa, com 200 metros quadrados, a custarem 7.500 € por metro quadrado, são vendidas em 6 meses, enquanto que casas de 150.000 € não se vendem em 3 anos?

- Como é que pode haver eleições se neste momento não vejo alternativa para o país a não ser o existente já que, mal ou bem, lá vai conseguindo fazer alguma coisa que EM 20 ANOS, não se fez.

- Como existe gente que vai para a televisão dizer que o país esta no ponto onde está, unicamente, por culpa do governo actual e há gente que acredita nisso?

- Será que as pessoas só lêem o horóscopo e resultados desportivos no Jornais?

- Será que essas pessoas são daquelas que acham que as palavras cruzadas são uma estupidez porque não conseguem escrever laço onde se devia escrever outra palavra para “aperto com um corda” com duas letras?

- Será que temos tanto azar que são essas mesmas pessoas as que pertencem ao 40% do eleitores que realmente votam?

 

Estou muito preocupado.

Muito.

H1N1 A mina de fazer dinheiro

Depois de ler muita coisa e de ver com os meus olhos outras fiquei desconfiado e chocado, mas era tudo circunstancial.

Mas chega a um ponto que já é demais.

 

Havia crise e as acções caiam.

Qual a solução para evitar o suicídio financeiro de algumas empresas?

Matar algumas ovelhas e espalhar o medo de mais serem mortas.

VEJAM ESTE VIDEO ATÉ AO FIM E VÃO PERCEBER EXACTAMETNE OD QUE ESTOU A FALAR.

OPERAÇÃO PANDEMIA

Por incrível, estúpido, nojento, macabro, merdoso, filho-da-putice  que possa parecer quase que nos leva a questionar se o Bin-Laden não terá alguma razão.

Publicidade bem intencionada

Vocês entravam numa funerária que tivesse escrito na montra:

"LIQUIDAÇÃO TOTAL" ?

Se quisessem um frango mal passado iam comprar numa churrasqueira que tivesse no alçado:

“FRANGO NO CARVÃO”?

Compravam um bilhete de avião que tivesse como frase chave:

“MAIS TARDE OU MAIS CEDO VOCÊ VAI CONOSCO PELOS ARES”?

Ignorariam uma montra de uma sex-shop onde estivesse escrito:

“SE A ESPOSA DISSE QUE A RELAÇÃO ESTAVA EM RISCO POR PEQUENAS COISAS, CHEGOU A ALTURA DE MUDAR DE AMIGOS, ENTRAR AQUI E COMPRAR UM EXTENSOR DE PENIS.”

O último grito da tecnologia

 

Quando um computador dá o berro, pode-se dizer que é o último grito da tecnologia?

Voltar a ser solteiro

Esta semana estive sem a minha esposa e meu filhos.

Finalmente tive a oportunidade de fazer aquilo que fazia quando era solteiro:

Calos nas mãos!

A camisola de Vukčević

NÃO ME LIXEM!
Com o calor que está qual é o mal em tirar a camisola para fazer de bandeira e celebrar um golo??

Quem inventou essa regra? O Cláudio Ramos? O Carlos Castro?

" Ai que horror um homem em tronco nú cheio de músculos! Vou ter imensos pesadelos, acordar todo húmido e depois ficar o resto da noite com insónias. Ponham aí uma regra para eles não fazerem isso... desde que seja num quarto… e eu esteja presente… para auditar. "

Tenham lá paciência!

Pena é… no futebol feminino as jogadoras não celebrarem os golos como o Vukčević.

ISSO É QUE ERA!

Aconteceu no Verão

Aconteceu antes de ir de férias.

Tocou-me de mal modo que não posso deixar passar em branco.

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Aconteceu neste Verão,

Quando não esperava,

Que me fez descer ao chão.

No fim de um dia de Julho,

Meus pés batiam as pedras da calçada,

Da minha mãe, dos meus filhos a avó,

Quando vejo uma criatura desamparada,

Caída, esvoaçando no meio do pó.

Os passos atrasados, esquecem o tempo.

Desço da minha altura.

Alcanço a delicada criatura.

Perscruto-a por um momento.

A vontade de viver ainda dura.

Uma pata partida e formigas frenéticas

É a razão do tormento.

Com raiva delicada afasto os vis oportunistas

Sacudindo-os, com desprezo, para o chão.

Acalmando o sofrimento que jazia

Na palma da minha mão.

O resto do caminho foi ligeiro

Pois uma sede havia que sanar.

Já não era o tempo que corria,

Era uma viva para salvar.

Improvisado um ninho de papel e meia rota.

Tão esgotado que estava,

Recuperava forças entre cada gota.

Qualquer alimento foi recusado,

Tal o sofrimento que agonizava.

Só água desesperadamente sorvia,

Só água o acalmava.

Meus filhos suplicavam que o salvasse.

A minha impotência argumentei.

Percebiam mas não entendiam

Por a Natureza ter tão maldita lei.

No parco ninho de papel,

O que outrora fora uma promessa de pardal,

Agora era um ser questionando,

O sofrimento, o seu grande mal.

Meus filhos perguntavam desassossegados,

Se partia, se ficava.

Do quadro negro, de claro o pintava

Mas não percebi se meus filhos protegia,

Ou se deliberadamente me enganava.

O corpo frágil hiperventilava,

Para de repente, acalmar.

“Pai! Olha!?..”

Num esforço evidente,

A cabeça consegue levantar,

Para meus olhos, olhar directamente.

Três segundos de cabeça erguida.

Não sei se questionava a luta pelo Mundo que o recusou,

Ou quis agradecer-me uma morte serena.

Três segundos de cabeça erguida,

Para logo a seguir a voltar a deitar,

E o frágil corpo,

Torturado,

Esgotado,

Desistiu de lutar.

Dei meia hora da minha vida sem tempo,

Por esta falsa Glória!

Por três segundos…

…que não me vão sair da memória.

adivinha

Fecho tudo o que há para fechar.

Tranco tudo o que há para trancar.

Ligo o Alarme.

Participo à polícia  da minha ausência.

Solto o cão no jardim.

Volto a avisar a polícia que o cão morde.

Recordo-me que não tenho cão, nem jardim.

Apercebo-me que deixei um cão que não é meu num jardim que não tenho de uma casa que não é minha.

Apercebo-me que a não é a minha casa.

Fico sem saber o que fazia numa casa que não era minha, com um cão que não é meu num jardim que não tenho.

Lembro-me que moro num apartamento.

Volto a fazer tudo de novo, desta vez para o meu apartamento… sem cão e sem jardim… e vou para aqui, até as coisas acalmarem.

Adivinha!

O que vou fazer durante duas semanas?

Resposta: FÉRIAS!

Estou tão cansado que já nem sei o que ando fazer.

César no Benfica

Com César no SLB Jesus não vai ser crucificado como todos diziam. No lugar disso vai ser lançado aos Leões. Ou seja, vai parar ao SCP.

H1 N1 - Sintomas

Como eu pretendo que as centenas de leitores do meu blog …

Dezenas…

Os meu amigos…

Quem realmente interessa, esteja informado acerca da praga H1N1…