Caindo na rede

Mas porque precisamos das redes sociais?

Em princípio seria para unir pessoas e amigos. Para partilhar experiências. Para divulgar trabalho e dar lugar à liberdade de expressão. Para fins lúdicos e, vá, de engate.
Mas como tudo o que é bom, tem o seu lado mau, quando damos por conta temos a rede social preferida entulhada com opinadores com QI de uma barata bêbada, azeiteiros com filosofias de pacotes de açúcar e  todo o tipo de partilhas para salvar alguém numa cadeira de rodas, mortes falsas, "fast food" para o cérebro que leva a coisa nenhuma a não ser perder tempo a fazer "scroll" com o polegar.

Percebermos o quão estúpidas, ignorantes e prepotentes as pessoas são. Percebemos o quanto ficamos mal vistos quando tentamos explicar uma coisa simples a um idiota que se acha muito à frente porque leu alguns livros e é leitor assíduo de os jornais e revistas, conhece todos os nomes do jet7 e do jet8 e por só isso tem licenciatura e pós graduação no domínio da verdade suprema de todas as coisas, factos e virtudes. Pessoas que nem conseguem defender a suas teses, uma vez que não chegaram a aprofundar o seu conhecimento em bases sólidas ficando-se muitas vezes pela rama, acabando por entrar em contradição.

Futilidades. Onde foi. O que viu. Onde está. O que comeu. Com quem está. O que bebeu. O quanto é feliz e bem sucedido, como cruéis crianças que na pré-primária defendem que o seu pai é o mais alto, o mais forte e bate em todos.

Voltei ao blogue. 

Tinha saudades disto.

Vamos ver por quanto tempo até ser contaminado por outra rede social qualquer.

Ser mais Trump que o Trump

Se tens mais idade do que é suposto ter para fazer determinada coisa
ou
não bebes por questões de saúde ou por objecção de consciência
ou
os teus contactos não abrangem,"nomes"
ou
não tens nenhum familiar num cargo político, organização secreta ou uma ligação que de uma forma ou de outra está relacionada com uma possibilidade de se conseguir um "favor"
ou
( como numa conversa me disseram ) não fazes "broches a amiguinhos"
ou
exerces uma profissão onde não tens titulo de doutor ou engenheiro
ou
todas estas razões juntas e mais algumas que não me apeteceu descrever ?...

... então não tens interesse como pessoa.

Como essas mesmas pessoas dormem tranquilas quando têm a desfaçatez de apontar o dedo ao "Laranjito" por ser racista, faccioso e separatista?

investimento

... cá em Portugal a unica coisa que ainda vai investindo são os touros... e mesmo assim andam derrancados para acabar com a tourada!

FMI cansado ou cansado do FMI?

" FMI reconhece que há 'cansaço' face à austeridade "
... a minha mãe nunca precisou de me dizer que se eu metesse a mão dentro de uma panela de água a ferver, que ia fazer doid-doi...
... mas pelos vistos estes gajos nem FILHOS DA PUTA conseguem ser pois parece que nunca tiveram mãe!

testemunho de velhice

Bateram-me à porta.
Era duas testemunhas de Jeová.
Atendi em calções e tronco nú!

Num outro tempo... elas faziam-se convidadas para dois minutos de conversa.
Hoje entregaram-me um panfleto e foram-se embora!

É nestas altura que nos apercebemos que estamos a caminhar para velhos e aquela bela forma fisica... já só é uma recordação!

dar um passo atrás…

Felizmente vivemos num país com uma língua rica expressões idiomáticas que transcrevem exactamente o que sentimos quando nos vão ao excelentíssimo cú!

Senão vejamos… aqui à dias as gasolineiras tiraram 1 FABULOSO cêntimo. P ara quê? Para passados 5 dias… subirem 1 cêntimo outra vez… e para quê? para AGORA subirem 3 cêntimos!

Melhor que ninguém Nelson Évora conhece a expressão dar um passo a atrás para dar um salto maior… mas foda-se está bem?

Qual é a razão agora de subida? Descobriram que o Kadafi afinal usa óculos de uma marca de contrafacção?

Não me digam que é mais uma ideia do nosso ministro da finanças para arrecadar mais uns trocos?

Ano após ano de crise as gasolineiras apresentam sempre records de lucros… e na altura que um gajo tem que abrir a bolsa e gastar somas com 3 digitos em livros e material escolar… “vamos fode-los mais um bocado!”.

Um país onde o sector dos transportes é o um dos principais factores de divida externa devido a administrações parecidas à que uma criança de 5 anos faz com um pacote de sugos… temos os combustíveis mais caros da Europa.

Um país onde os produtores não conseguem concorrer com preços dos países vizinhos no próprio país acabando por os produtos apodrecerem no armazém por falta de escoamento?

Há várias expressões idiomáticas neste país que transcrevem o que sentimos neste momento… e dou-vos liberdade para as deitarem cá para fora… porque EU… tenho um engarrafamento delas na garganta que nem sai nenhuma!

Com o devido respeito

Porque há gente que gosta de dizer "com o devido respeito" antes de nos ofender? É que depois ficarmos nós na merda se lhe damos um banano nos cornos.
AFINAL... ele disse "com o devido respeito"!

"Olhe! Com o devido respeito... vá pra a cona da sua mãe, seu filho da puta!... com o devido respeito pela sua mãe, claro!"

Lá porque o um cabrão coloca bem a voz e diz "com o devido respeito" porque hade ser impeditivo de lhe metermos os dentes para dentro?

 

Será que isso resulta se eu for para o parlamento fazer isso?

E num tribunal? Posso dizer: “ Com o devido respeito Senhor Dr. Juiz, vá para o caralho" ?

 

AGORA… porque é que ainda à pouco cheguei ao pé de um “niga” e disse-lhe: “Meu! com o devido respeito que tenho por ti, pois cada um é como é independentemente da raça, origem ou cultura, tu é um preto mesmo feio!”, e tive que fugir para não ficar com uns furos a mais na T-shirt?

Já não há respeito.

Sinceramente!

BENFICA CAMPEÃO!

BENFICA CAMPEÃO!
Muito bem. E isso juntou 100 mil pessoa de volta de uma estátua?
Se fosse para reunir essa quantidade de gente para protestar pelos preços praticados pela EDP e GALP que continuam a ter lucros monstruosos e continuam a subir os preços para “combater a crise”…
Se fosse porque não se admite que um velho com 78 anos seja preso por 3 meses porque não pagou uma multa, com a sua magra reforma que mal dá para ele viver, por andar sem carta por esta caducou, quando outros são apanhados na rua 30 vezes e no dia seguinte estão na rua, só porque são  ciganos…
100000 pessoas reuniram-se para gritar por uma equipa que ganhou uma coisa que não vai beneficiar ninguém a não ser eles mesmos. É bem capaz de alguma daquelas cabeças fantásticas que estiveram em volta de um estátua, deixar de dar de comer aos filhos para ir comprar um camisola do GLORISO para emoldurar lá em casa para ficar a olhar para ela enquanto bebe uma cerveja depois de ter batido na mulher e posto os putos na rua para ir roubar ou pedir esmola.
Falam do Islão e de como aquela gente é fanática? Aquilo que vi ontem é o quê?
Merda para o benfiquistas, sportinguistas, portistas e cascalheiristas.
Merda para os lampiões, lagartos e lagartixas.
Agora foram 100000… daqui a uns tempos vão ser 1 milhão quando vier um gajo vestido de branco gastar ainda mais do pouco que temos. É verdade que os hotéis vão estar a abarrotar e o comercio vai-se fartar de vender estátuas de uma senhora em cima de uma nuvem e que muda de cor quando o tempo também muda…. Mas sinceramente.
Não ganhávamos mais se fossemos todos trabalhar?
Não têm tempo para protestar…
… pelos vistos esta gente gosta é de fado. De se queixar. De ser enrabado.  Ludibriado. De encolher os ombros e dizer “que podemos  fazer?”
Mas quando é que acaba esta merda de recalcamento Salazarista?
… estúpidos.

Acordos feitos com os punhos.

Na Ucrânia o Parlamento foi campo de batalha devido a divergências de opiniões.

Então? No Porto as conversas não são pintalgadas com alegorias ao falo, às relações sexuais incestuosas e às mães meretrizes? Se calhar é assim que se conversa na Ucrânia!

Não recordando, mas lembrando.

Em memória de

6 milhões de judeus,

20 milhões de russos,

10 milhões de cristãos

e

1.900 sacerdotes.

Pergunto-me como um ateu tem coragem de dizer não acredita num Deus…

quando se vive num inferno.

Só de pensar que tenho um filho com tosse já fico angustiado…

Declaração do Senhor Presidente da República

Ontem ouvi o nosso Excelentíssimo Presidente da República.

Percebi tudo que disse e fiquei esclarecido que o Sr. Presidente Anibal Cavaco Silva está mesmo muito chateado. Sinceramente, eu, também ficava fodido da cabeça se me acontece-se trampas destas.

Pena tenho que o Sr. Presidente não tenha um discurso mais próximo do Português médio baixo, porque hoje quando fui à padaria, ouvi o que se já esperava:

“Ele falou, falou, falou, mas não percebi nada. O que foi que se passou?”

Conclui-se daqui que estas pessoas devem votar pela roupa que os políticos vestem ou pelo penteado.

O que retive do discurso do Sr. Presidente:

- ALGUÉM maquinou uma treta para aparecer num JORNAL, acerca de alguém andar a escutar as conversas no Palácio de Belém com um mail que não faço ideia de onde surgiu.

- Quando estava de férias, alguns membros do PS, vieram fazer-me queixinhas que havia gente da Presidência de República o participar no programa do PSD. E então? Que tenho a ver com isso? Eles são livres como qualquer um de seguir a próprias convicções.

- Fiquei preocupado acerca que se alguém podia ver o conteúdo do meu computador pessoal. Como me disseram que havia VULNERABILIDADES INFORMÁTICAS pedi para as minimizar ao máximo.

Os comentários dos JORNALISTAS intelectualóides vieram logo dizer que sabem ler na entrelinhas, qual professor Mambo. Mas agora o Sr. Presidente da República é uma espécie de Na. Sra. de Fátima, que fala por enigmas e também 3 segredos que são muito importante para todos, mas ninguém pode saber? Estúpidos:

- Notou-se um ataque violentíssimo ao PS.

- Foi utilizada a palavra Vulnerável que é uma palavra militar, revelando que a PRESIDÊNCIA DA RÉPUBLICA é vulnerável.

Ficamos a saber que temos jornalistas fabulosos a confundir VULNERABILIDADE INFORMÁTICA com VULNARABILIDADE DA PRESIDÊNCIA DA RÉPUBLICA!

É do conhecimento comum que um bom hacker entra em todo o lado… onde está a dúvida?

Ouvi os comentários dos outros partidos.

Sinceramente… só gostei do quase “Isto não tem valor nenhum. Caguei!” do Bloco de esquerda. Do “isto é muito grave e o país entrou em crise profunda” do outros… um pano encharcado em trampa na cara destes e ainda era pouco.

Quando ao comentário do PS que ouvi foi:

- Escutas? Email? É tudo mentira. Só sei disto porque apareceu no JORNAL. Quem maquinou isto é melhor começar a olhar por cima do ombro.

- QueixInhas? Uns membros do PS viram duas notícias no PUBLICO que frisavam que alguns elementos da Presidência da República andavam a ajudar no programa do PSD, corroborada pelo site do mesmo partido. Logo escreveram ao Sr. Presidente para verificar a  situação.

- O Sr. Presidente tem dúvidas em relação à segurança do seu PC? Fale com quem de direito que está a ser pago para garantir isso.

Os comentários dos JORNALISTAS levaram logo para este discurso para uma espécie de guerra e crise governamental.

O que CONCLUO:

- A estória das escutas é mais uma invenção de alguém que não tinha nada que fazer e lá tentou arranjar maneira de vender mais JORNAIS, porque o pessoal agora gosta mais de ir de férias com um bom livro do que andar a ler notícias feitas com os pés.

- Se eu tivesse visto duas noticias num JORNAL que tinha como conteúdo algo que prejudicasse  a Presidência da República e o meu partido… claro que eu fazia queixinhas.

- É preciso actualizar o PC do Sr. Presidente da República ou então dar-lhe formação “hacker”. Só sendo um é que nos podemos defender deles.

Quando aos senhores jornalistas… fico com a séria sensação que anda muita gente reciclada de revistas cor-de-rosa a calçar sapatos 5 números acima.

Mas pronto… isto é só um ponto de vista de alguém muito parvo como eu.

... calhaus

No jogo Sporting vs Benfica assistiu-se a uma coisa inédita: Calhaus a atirarem calhaus.

Mas até faz sentido. Aquilo era um jogo de putos, então porque os espectadores tinham que tomar um outro tipo de atitude? Até parecia mal, não é?

... estúpidos.

Atento

Oiço todos os dias que devemos estar atentos:

- com o nosso planeta

- aos nosso filhos

- aos nossos vizinhos

- à sociedade

- à política

- ao que comemos

- com a nossa saúde

- aos sinais no nosso trabalho

- com o nosso carro

- com aos conflitos

… e o que temos?

- poluição e destruição de florestas.

- filhos mal educados.

- o nosso vizinho simpático que dava prendas aos nosso filhos e que se oferecia para ficar com eles enquanto íamos às compras ou ao cinema, aparece no noticiário de uma televisão porque foi preso debaixo de uma acusação acusado de ser pedófilo.

- sociedade em colapso

- uma política que já deixou de cheirar a cócó e começou a parecer-se com.

- a população está cada vez mais obesa

- os medicamentos são cada vez mais a resposta para maleitas em detrimento do exercício físico e afins.

- somos despedidos quando menos se espera

- ficamos sem carro porque só nos limitamos a meter combustível.

- guerras e terrorismo.

A mim não me espanta a vida neste planeta. Espanta-me é haver vida neste planeta.

NOKIA e o acordo ortográfico

Têm um NOKIA?
Quantas vezes já vos aconteceu ao escrever um SMS ou a fazer uma função especifica dizerem: “ Pois! Está em Brasileiro.” ?
Usam a função “grupos” para personalizar o toque para um determinado grupo de números de telefone?
O que aparece quando juntam um novo número a um grupo?
O que aparece escrito?
“Número juntado.”

Kilocalorias de peso

Todos sabemos que uma das coisas que os Portugueses não gostam de ler.
Se for só letras sem ter imagens a acompanhar… ná.
Manuais, rótulos e literatura inclusa é coisa que é completamente descartada do comum Português. É preferível perguntar a alguém ou usar o método ancestral: “Vamos lá ver o que isto faz.”
Aconteceu isto:
- Queres um iogurte?
- É de dieta?
- Não! É um normal com aroma a banana do pingo-doce.
- Então não quero. Tens bolachas de água e sal?
- Sim!
- Então como as bolachas com um chá se não te importares.
- Tenho estas. Servem?
- É mesmo essa marca que tenho em casa. Tenho que ter cuidado. Sabes como é?Parece que até o caraças da água me engorda
A verdade é que ela comeu dois pacotinhos. e bebeu o chá sem açúcar.
No fim perguntei-lhe:
- Costumas ler os rótulos das coisas?
- Tenho lá paciência para isso.
- Pois! Mas lendo os rótulos das coisas terias percebido que um iogurte de banana Pingo Doce com 125 g tem 79 Kilocalorias enquanto esses dois pacotinhos de bolacha de água e sal que tu tanto gostas e que também comes em casa… têm, 250 Kilocalorias.
- …

Não!
Hoje não estou para graças.

ainda às turras com o acordo.

Pessoal. Vamos acabar com isto de uma vez por todas.
A razão de se andar às turras com o acordo ortográfico não é porque se escreve mal, é simplesmente porque se fala cada vez pior.
Acabem com as r’uniões e com os jualhos.
Com os “Pront’s” e com o “… iá! Tass”.
Estão a levar a língua Portuguesa para um caminho sem volta.
Não quero começar a falar em “Porrtugêis”… que pode ser confundido com “Porto-gays”.
Quero continuar a dizer merda e não “mérrda”.
Quero chamar ao “gatuno, filho da puta” e não de “pilantra, fílhu dá puta”.
E quero dizer que namoro com uma rapariga sem que alguém me corrija dizendo que se diz “minina” pois rapariga significa prostituta em terras de além-mar. Prefiro uma confusão com uma “rameira“ onde todos encolhem os ombros e dizem “eee…?”do que ser acusado de pedofilia.
Para terminar.
É Omeleta que se diz e não “Ome’let”. Trata-se de ovos mexidos e não um caso de um hetero que se tornou homo permissivo.
Obrigado.
(... e não " 'brigadshi'a ", viu?)

COVERT

Essa merda de sermos convidados para um almoço de aniversário e depois pagarmos a nossa parte tem que acabar!
É que depois os restaurantes CONVIDAM-NOS a provar a entradas da casa e no fim sentem-se no dever de nos OBRIGAR a pagar.

+ 1 ataque

Ando mesmo fartinho desta trampice.
Uns que ele é gay.
Outros que o tio não sei quê.
Outros que ele não é engenhocas.
Outros ainda que não assinou não sei que mais.
PORRA PÁH!
Deixem-se de conversas de puta!
Mas afinal quem são vocês para julgar quem quer que seja? Algum exemplo de altruísmo e puresa?
IRRA!
O que eu queira era ver este país fora do buraco nem que fosse o José Castelo Branco a tira-lo de lá!
Só se lembram destas merdas nos momentos que todos os Portugueses já sabem e já andam fartos de saber.
Alguma vez alguém apontou o dedo ao Luke Skywalker porque o pai dele era o Darth Vader?
NÃO, POIS NÃO?
Digam que ele é incompetente. Isso tudo bem… mas provem-no!
Agora julgar a macieira por uma maçã?… Vão baixar as calças e fazer de estacionamento para bicicletas, se não tem mais nada para fazer!

Agora é que foi...

Reescrevia uma série de textos quando parei...
... olhei para o que já tinha feito... e suspirei!

"As piadas de um comediante são como os seus peidos. Em detrimento do que outros possam dizer, para ele, não cheiram assim tão mal."

democratia

As eleições legislativas de Angola fazem-me lembrar um prato de Arroz de Marisco a ser cozinhado.

Quase de certeza que vai haver molho.

Espero estar enganado.