transpirar para curar

Um Suíno-Agricultor tendo sido acusado de ter cozinhado toda a sua vara de porcos ao vapor alegou que foi um acidente pois “o que pretendia era fazer-lhes uma sauna de prevenção contra a gripe”.

Mais Gripe

... parece que á descobriram uma cura para a "Gripe Nova".
Foi preciso retomar ao passado e de como algumas "infecções" era tratadas!

NAPALM

Mas ideia foi posta de lado pois o risco de incêndio florestal era muito elevado.

Estou ansioso para que inventem a gripe do milho.
Não suporto mais ouvir os vegetarianos a dizer:
"VÊS? VÊS? Vacas, Frangos... agora o porco...QUEM TEM RAZÃO? QUEM É?"

Eu tenho saudades e vocês?

dando porrada no macaco

Adivinhem para que serve isto.

Pista:

Não serve para agitar iogurtes líquidos.

Japoneses…

Depois que inventaram o Tamagotchi… nunca mais foram os mesmos.

Fábulas

Capuchinho vermelho meteu a avó num lar e fez uma grande doação para a pesquisa científica, logo que soube que o Lobo Mau voltou a deixar de comer porco.

GRIPES

 

Quando apareceu a doença das vacas loucas… deixaram de comer vaca.
Apareceu a gripe das aves… deixaram de comer frango.
Agora com a gripe dos Suínos…já começaram a deixar de comer porco.

Estou para me rir se alguém e lembra de inventar a Gripe da Vagina.

escusado

Quando ao telefone perguntamos “estou? Estás a ouvir?” O que realmente estamos à espera que nos respondam?

Porque temos leitor de MP3 no carro para ouvir música se passamos a maior parte do tempo a escolher sem ouvir nenhuma?

O GPS foi inventado para nos ajudar a chegar a um destino ou para termos um desculpa credível para chegarmos atrasados?

Beber café não é uma maneira saborosa de comer carvão?

Porque se acorda cheio de sede quando passamos um noite a enfiarmo-nos da bebida?

Porque no dia que aquele avião nos dá um bilhete de “vinda” é o dia que temos uma reunião importante, um aniversário de mãe ou estamos de diarreia?

Porque nunca acreditamos no “Ele não morde. Só quer brincadeira. Não faz mal nenhum!”?

NOKIA e o acordo ortográfico

Têm um NOKIA?
Quantas vezes já vos aconteceu ao escrever um SMS ou a fazer uma função especifica dizerem: “ Pois! Está em Brasileiro.” ?
Usam a função “grupos” para personalizar o toque para um determinado grupo de números de telefone?
O que aparece quando juntam um novo número a um grupo?
O que aparece escrito?
“Número juntado.”

Kilocalorias de peso

Todos sabemos que uma das coisas que os Portugueses não gostam de ler.
Se for só letras sem ter imagens a acompanhar… ná.
Manuais, rótulos e literatura inclusa é coisa que é completamente descartada do comum Português. É preferível perguntar a alguém ou usar o método ancestral: “Vamos lá ver o que isto faz.”
Aconteceu isto:
- Queres um iogurte?
- É de dieta?
- Não! É um normal com aroma a banana do pingo-doce.
- Então não quero. Tens bolachas de água e sal?
- Sim!
- Então como as bolachas com um chá se não te importares.
- Tenho estas. Servem?
- É mesmo essa marca que tenho em casa. Tenho que ter cuidado. Sabes como é?Parece que até o caraças da água me engorda
A verdade é que ela comeu dois pacotinhos. e bebeu o chá sem açúcar.
No fim perguntei-lhe:
- Costumas ler os rótulos das coisas?
- Tenho lá paciência para isso.
- Pois! Mas lendo os rótulos das coisas terias percebido que um iogurte de banana Pingo Doce com 125 g tem 79 Kilocalorias enquanto esses dois pacotinhos de bolacha de água e sal que tu tanto gostas e que também comes em casa… têm, 250 Kilocalorias.
- …

Não!
Hoje não estou para graças.

Tu és macaco

 

 

Não acham que o elefante tem um nariz grande demais para chamar de mentiroso ao macaco?

Pescadinha com rabo na boca.

 “Presos terão de pagar por estadia em prisão da Flórida. Permanência na cadeia vai custar US$ 2 por dia.”

Esquisito.

O que acontece a quem não paga? É dada ordem de despejo ou vai preso?

Ternura dos 40

Como é?

Já estou no 7º dia com 40 anos de idade e até agora… NADA!

Este Paco Bandeira saiu-me cá um intruja.

Plantando Cogumelos

“O presidente iraniano, Mahmud Ahmadinejad, anunciou que vai apresentar às grandes potências uma nova proposta para resolver as questões nucleares de Teerão.”

Estou mesmo a ver a resposta do EUA:

“Nós já temos a resposta. É vermelho redondo e tem inscrito em cima PRESS!”

Pê Ésse Dê

“Projecto do PSD quer afastar corruptos do poder”

Nunca a frase "Dar um tiro no pé" me soou tanto a "Dar um tiro na cabeça."

ainda às turras com o acordo.

Pessoal. Vamos acabar com isto de uma vez por todas.
A razão de se andar às turras com o acordo ortográfico não é porque se escreve mal, é simplesmente porque se fala cada vez pior.
Acabem com as r’uniões e com os jualhos.
Com os “Pront’s” e com o “… iá! Tass”.
Estão a levar a língua Portuguesa para um caminho sem volta.
Não quero começar a falar em “Porrtugêis”… que pode ser confundido com “Porto-gays”.
Quero continuar a dizer merda e não “mérrda”.
Quero chamar ao “gatuno, filho da puta” e não de “pilantra, fílhu dá puta”.
E quero dizer que namoro com uma rapariga sem que alguém me corrija dizendo que se diz “minina” pois rapariga significa prostituta em terras de além-mar. Prefiro uma confusão com uma “rameira“ onde todos encolhem os ombros e dizem “eee…?”do que ser acusado de pedofilia.
Para terminar.
É Omeleta que se diz e não “Ome’let”. Trata-se de ovos mexidos e não um caso de um hetero que se tornou homo permissivo.
Obrigado.
(... e não " 'brigadshi'a ", viu?)

Redundância.

A palavra "Correcto" não é um Pleonasmo??

COVERT

Essa merda de sermos convidados para um almoço de aniversário e depois pagarmos a nossa parte tem que acabar!
É que depois os restaurantes CONVIDAM-NOS a provar a entradas da casa e no fim sentem-se no dever de nos OBRIGAR a pagar.