... Como é que é?

Pensamento do dia!

Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....

Portugal D.L.

Imprimam e com a ajuda de uma lupa procurem os camelos.
Digam-me onde é que os vêm.




Pista: Não é no deserto.

Um ar que lhe deu

De todas as energias e tecnologias disponíveis esta é talvez a menos poluente de todas, e provavelmente a menos promissora, estamos a falar de carros que circulam a ar comprimido.

O MDI CityCat

Esta tecnologia desenvolvida pelo francês Guy Negre com a sua empresa MDI (Moteur Developpment International) está a ser aplicada em pequenos carros denominados MiniCat e CityCat. São pequenos utilitários para deslocações dentro de cidade ou para distribuição de bens de volume reduzido. Existe ainda a circular um veiculo destes que foi transformado num táxi urbano.

Como funciona?
O funcionamento é bastante simples, é armazenado ar comprimido dentro de um depósito que depois é utilizado por um compressor para gerar potência e colocar o automóvel em marcha. No entanto nem tudo são rosas, porque a potência atingida é de apenas 25cv e para recarregar este veículo é necessário ligar o mesmo à corrente durante 3 a 4 horas para permitir que o compressor volte a encher o depósito de ar comprimido. Caso disponha de uma central de recarga de ar comprimido precisa de apenas 3 minutos para recarregar o veículo. Em circulação o barulho que faz dá ideia de conduzirmos uma Piaggio Ape 50, se bem que o tipo de veiculo que a MDI quer produzir se assemelhe bastante às funcionalidades da Ape 50, uma vez que a sua autonomia é de apenas 200 a 300km.

Conclusão
Este é um carro que pode ser usado no dia a dia dentro da cidade em pequenos percursos urbanos, para distribuição ou para serem usados como carros de trabalho pelas câmaras municipais ou juntas de freguesia. Infelizmente esta tecnologia não deve evoluir muito mais, recaindo a aposta nos automóveis eléctricos ou a células de combustível, devido às suas prestações e autonomia.


Será que os carros dos filmes daqui para diante vão deixar de explodir e começarem a levantar voo como um balão indo bater sucessivamente nas paredes que aparecem pelo caminho?

... E estou mesmo a ver!

- Então Jorge? Isto são horas de chegar ao emprego? E porque vem tão vermelho e a transpirar??
- Faltou-me o ar patrão!
- O quê? Não sabia que era asmático?
- Não, patrão! Foi ao carro! E tive que encher o deposito à força do pulmão.


Ou então numa reportagem do exterior para um grande jogo de futebol.

- Ora bem! Estamos aqui em Alvalade e aproxima-se Ricardo no seu carro a ar. Ricardo! Como acha que vai correr o jogo?
- Bem eu acho que o jogo vai correr a nosso favor...
- ... desculpe, Ricardo, hoje a sua voz está mais aguda que o normal.
- É que hoje atestei com hélio.

Os Ecologistas deve estar a dar pulinhos de contentes.

Venha ele. Precisamos é de ideias.

Admin

Aqui à dias tive esta conversa com um amigo:

- Então? Vais todo “sim senhor”. Vais a um casamento?
- Não! Vou à festa da empresa.
- Festa? Boa! Mas é só operários ou temos coisa mais graúda?
- É mais graúda. Dos chefes de secção para cima. Uma seca.
- Porquê? Tens a oportunidade de travar conhecimentos e ficar a ganhar com isso.
- Não tenho jeito para lambe botas. Nem sabes o que é uma festa da administração.
- Bem! Se calhar não sei! Pinta-me lá um quadro.
- É uma coisa onde todos se vestem de preto ao ponto de se confundirem uns com os outros. Toda a gente se empurra e tenta chegar ao mais graúdo. Parecem que se conhecem uns aos outros e não param de se comprimentar. Disfarçam com “Senhor Doutor “ quando não se lembram do nome. Fazem por se estar a divertir, mas afinal estão ali somente com um único fim. Ficar com a uma fatia.

Quando ele se foi embora, fiquei a pensar naquilo que ele me disse.
E uma imagem estava-me sempre a vir à cabeça.

Um e-mail

Recebi isto hoje...

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Olá a todos

Ora quando sabemos que existem dezenas de raptos de crianças em Inglaterra que nunca foram resolvidos pela "maravilhosa e espectacular policia britânica" isto no país ( UK ) que até tem o maior número de desaparecimentos de crianças em toda a comunidade, os ESTUPIDOS dos ingleses estão a achar que a nossa polícia não tem actuado bem.

Abram o link e no fim da página votem WELL s. f. f., e já agora façam circular.

http://news.sky.com/skynews/madeleine

Obviamente pretendem achar "culpas" no nosso país pelo que aconteceu pois sabemos que os maiores pedófilos até são os ..... ingleses e eles andam por todo o lado até no nosso pacato Portugal.

Por sinal tudo leva a crer que até foi um inglês a roubar a menina.......

Estão todos lixados porque afinal ninguém em Portugal negligencia nem larga assim os filhos num quarto de hotel e vai para os "copos".

Portugal não pode servir de bode expiatório para estes ilhéus ( deve ser pancada da insularidade ) que pensam estar acima de todos.
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... alguém quer acrescentar mais alguma coisa?

Diz Nei!

Descobri hoje uma coisa que me preocupa!

Este marinheiro aqui ao lado não é tão inocente como parece.
É verdade o que outros já disseram, que não se percebe bem a relação dele com a pata do laço da cabeça.
Para além de ser muito "démodé" não percebo porque ela usa aquilo. Que me lembre o laço é o resultado duma uma fita que passava por detrás da cabeça para segurar o cabelo.
CABELO! Não PENAS! E poucas por sinal.
Esquecendo o facto da pata ser uma vaidosa fora de época, e como estava dizer, nunca percebi muito bem a relação entre os dois. Já outros me chamaram a atenção do pato ser MARINHEIRO... e logo as suas tendências sexuais estarem um pouco alteradas... mas ainda não é aí que quero chegar.

Como os meus filhotes gostam de ver "A casa do Mickey", quando acordam, HOJE... vi que aquela bonecada toda andava muito alegre a fazer um bolo.
UM BOLO!
Fiquei preocupado. Cheio de medo.
E ACONTECEU! O que mais temia aconteceu.
USARAM OVOS!!

É VERDADE!
Os patos são CANIBAIS!

Desconfio mesmo que Mickey mantém a amizade com o Pato Donald e a Margarida por razões culinárias.

100

Eu estava ali e 20 ver, blog!

Quando meu corpo 60 aqui e 70 lembrar de uma coisa para "postar", por vezes sofro.

Mas hoje ...

... estou estou mesmo 100 assunto.


E não fosse, este, o post número 100.

BARRACA!!!!

Se por caso o Benfica ganha este campeonato... vai entrar para o Guiness o record da maior quantidade de gente no hospital com distensões musculares no abdómen de tanto rir.

... ai, a vida!

... caros leitores!

Ando tão ocupado que não tenho tido tempo para vir aqui.

Peço um pouco de paciência e vão passando por cá, pois cedinho vou voltar à carga.

Entretanto, para quem não sabe, vejam este blog e leiam desde o Capitulo I. Vão gostar.

abraço.

Peço desculpa... mas...

Desculpem-me!
Mas eu tenho que partilhar isto com alguém.
Hoje ouvi uma coisa que sinceramente fez-me rir... mas aquele rir que vocês sabem... um rir tipo:

" Socorro! Estou a afogar-me em merda! "

ou

" Se um gajo matar um tipo destes, também é julgado ou é aplaudido? "

A coisa era assim:

- Sabes porque um choque entre vários carros é um choque em cadeia?... Porque os que ficam no meio, estão presos.


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Num outro dia fui à IKEA. Ia a subir no elevador e pus-me a brincar com o meu filho mais novo que ia deitado no carrinho. Uma senhora olha muito séria para mim:

- Olhe que a mercadoria não é para estragar.

Ser fosse um desenho animado tinham surgido uns 300 pontos de interrogação de volta da minha cabeça e da minha esposa.
Logo a seguir:
- Este elevador sobe ou está a descer? Não quero sair no piso onde estava.
Chegando ao piso. ( aquilo só tem 1 piso. 1 PISO )
- Mas foi aqui que entrei!? Ou não? Se estão todos a sair é porque não!

Eu virei-me para a minha esposa:
- Acho que esta senhora é disléxica. Não era ao IKEA que queria ir. Era do outro lado da avenida, ao AKI.
- Porquê? - pergunta a minha esposa.
- Secção de parafusos.

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Numa outra altura ouvi um homem de meia idade dizer:

- O Sócrates não mentiu. Ele disse: " Não vamos aumentar os impostos." E é verdade. A lei é que o obriga todos os anos.
- Mas ele não é Engenheiro. Logo mentiu - disse outro.
- Desculpa, mas não! O Guterres chamavam-lhe de Eng. Guterres. Ao outro Dr. e ao outro ainda de Professor. A este sempre ouvi José Sócrates. Mais nada!

Eu podia ter dito qualquer coisa, mas preferi ficar calado a ser calado.

Mãe.

Isto não é para todas as mães.
Isto não é para todas as mulheres.
É só para ti que nosso coração tens.
A base do teu lar sem saberes.

Hoje é teu dia,
Como se algo fosse.
Por mim todo ano seria,
E não por uma razão comercial que trouxe.

Estás sempre presente,
Para por a mão por baixo.
Se não fazes mais,
É por falta de tempo,
E nunca por relaxo.

Mesmo a vida tendo altos e baixos.
Estão presentes sempre 3 sorrisos
Fazendo o melhor que sabem,
Mesmo sendo trabalhos imprecisos
É do fundo do coração que saíem.

Para a rainha da lar,
Para a senhora da bela hora,
Para quem vivemos para amar,
Um grande beijo
De cada um
Dos homens da casa
Que te Adora.

Para todas as mães
Que julgam não o serem.
Lembrem-se que até os cães
Pelos filhos
São capaz de morrerem.

Ser mãe.
É um bem
Que um homem não imagina.

Ser mãe.
É alguém
Que é a base que fica por cima.

Ser mãe.
É dor.
É esperança.
É o amor
De uma criança.

... como nunca vi!

"Pela primeira vez chega a Portugal a exposição "O Corpo Humano como nunca o viu…”. A partir de 5 de Maio fica patente no Palácio dos Condes do Restelo, no nº 42 da Rua da Escola Politécnica, em Lisboa, esta exposição que, em média, tem atraído 300.000 visitantes."


Pessoal! Aquilo são mesmo corpos verdadeiros, de outrora Chineses, doados à ciência.

Já ouvi piadas acerca dos restaurantes Chineses e de nunca se vir um funeral de um Chinês.
Para pelo menos alguns, agora já sabem para onde vão!

Mas, até tenho medo de pensar como é que são feitos os carros de marca Chinesa! Especialmente... os estofos de couro!

Toma lá morangos!

Victoria Beckham assume agora que teve um distúrbio alimentar que a levou ao estado de transparência que conhecemos.

Hoje ouvi uma conversa entre colegas de trabalho:

- Sabias que a Victoria Beckham só comia morangos?
- E pelos vistos para engravidar, tomava comprimidos, pois não retinha nada lá dentro!



Levantei-me e fui cumprimenta-lo pela piada do mês!

Há gajos piores que eu.