... era uma boa noticia. ERA!

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O vereador do PSD na Câmara Municipal de Lisboa Fernando Negrão considerou hoje que António Costa está a «auto-flagelar-se» ENA! ao ameaçar demitir-se ORA BOLAS!, sublinhando que o PS não tem maioria na autarquia e tem de negociar com a oposição. MALDITOS ALARMISTAS.

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Há gente com piada

"A nova rede de telemóveis dos CTT vai chamar-se Phone-ix, noticia esta quarta-feira o jornal Público. O anúncio da nova rede deverá ser feito ainda esta semana, ao mesmo tempo que começa a campanha de vendas nas estações dos correios."

Ainda bem que ainda há gente que não consegue perder o sentido e humor.

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eu sabia

Manchester United 2 - Sporting 1

Eu sabia que alguma coisa ia acontecer quando vi isto na TV.
Mais valia ter desligado a televisão e ocupado o tempo com algo bem mais interessante... tipo... passar a ferro roupa interior.

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JRS

Andam a castigar o José Rodrigues do Santos, no fundo, por não saber guardar um segredo. Mas não é para isso que é pago um jornalista? Contar segredos? Deixar a nú as iniquidades do Mundo?

Aquela entrevista que deu não é nada mais, nada menos, que jornalismo puro… e de certeza que ninguém se lembrou disso para lhe pagar como horas extraordinárias.

vam's pó 2008

“Portugal conseguiu empatar”.

Conseguiu empatar? Quanto entraram em campo, já estavam empatados. Zero a zero. Eu vi. Estava bem lá em cima na televisão. ZERO a ZERO. Como conseguiram empatar?

Conseguiram não perder, seria o mais correcto.

Vamos lá! Para a próxima ganhem, está bem?

A empatar já anda este país há muito tempo.

E já agora... marquem os jogos para os dias em que o Scolari não esteja com o Síndroma Pré-Mestrual.
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Com a mão no remo.

Eu já achava que estar a pedalar dentro de uma sala era parvo, qual Hamster dentro de uma roda, pedalando como se não houvesse amanhã.






AGORA!
QUE É ISTO? Remo indoor?
Tá tudo parvo?
É que para além de ser uma coisa que se lembraram de chamar de desporto, ainda fazem campeonatos Nacionais.
Que desporto é este? E quem o pratica?
É pessoal que não sabe nadar?
São os florzinhas de estufa que se constipam com facilidade?
Finalmente acabou água? Fui ali abrir a torneira e ainda corre.
Quem inventou este desporto? As tribos nómadas do deserto do Sahara?
O objectivo é ver quantos litros de água se consegue transpirar por hora?

Só falta agora a maratona passar a ser feita numa sala cheia de treadmills uns ao lado dos outros, ali com o pessoal a correr e a bufar olhando para uma parede, correndo em direcção a nenhures, sem curvas nem lombas nem cócos dos cavalinhos da policia montada ou levar com o cotovelo do gajo que vai em competição directa.

Esta vida não consegue deixar de me espantar.

dita dura

Vladimir Putin veio falar como Sócrates.

Agora…. Hugo Chavez …

José Rodrigues do Santos foi lixado pelo motivos que sabemos…

... mau!

Acho que esta foi a última alusão ao governo que faço nos próximos tempos.

68

chegou por mail...

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O homem chega em casa, cansado.
A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para
o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?









- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.
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coiZas FDP

Uma amiga minha foi para ao bendito Hospital Fernando da Fonseca - vulgo - Hospital Amadora-Sintra por 3 vezes.
Numa das vezes chegou a ficar um dia e uma noite.
Chegou ao ponto de já nem se conseguir por em pé de tão fraca que estava.
Quando se preparava para ir pela 4ª vez à merda do Hospital, disse-lhe:
“O que é que vai lá fazer? Voltas para casa com uma caixa de aspirinas como é costume. Pega na porra do dinheiro e vai ao Hospital da Luz em regime particular. Pagas, mas és servida.”

Assim vez. Como não tem nenhum seguro de vida dos que agora se apregoam por aí, teve que pagar como gente grande, MAS… mal entrou encaminharam-na para o S.O. Puseram-na a soro, fizeram-lhe um diagnóstico e medicaram-na no espaço de minutos. Sentiu logo melhoras. Receitaram-lhe uns exames que vai fazer pela caixa, por que não são urgentes, mas as melhoras foram do dia para a noite. Agora sente-se muito melhor e já está pensar fazer um seguro de saúde, à cautela.

Fiquei contente porque dei um bom conselho, mas fiquei triste porque fui obrigado a dar esse tipo de bom conselho.

Por vezes dá vontade de DESAPARECER desta MERDA onde vivemos.
Isto levou-me a fazer a pior piada que alguma vez me lembre.
Peço desculpa mas tem que ser.




Há coisas filha-da-puta não há?

poing poing

Já repararam que os operadores de Internet usam sempre alguma coisa que pula?
Um sapo.
Um canguro.
... 3 malucas...

Porque não usam qualquer coisa menos plástica e mais real? Que se acha o máximo, como as 3 malucas. Atira-se a todas as miúdas como o sapo e anda sempre a pular de sitio para sitio como o canguru? Como o Santana Lopes, por exemplo.

... para acreditar...

... fui ver! Corrupção.
Mas que panca é esta agora de andar a passar episódios de "Vingança" no cinema?
A fotografia está uma trampa. Os movimentos de câmara... uma merda. Alguns enquadramentos foram feitos às duas pancadas... porque com a 3ª, se calhar até ia ao sitio...


Posso dizer que o melhor do filme... foram as pipocas.

Élêpê

Quando?- Na 6ª feira. 23.30 horas.
Onde?- No Teatro Mundial.
Quem? - Estes gajos.
Porquê?- Fui ver se aprendia alguma coisa.
Resultado?- Não aprendi nada. Estive muito ocupado a rir-me.

Páh! Vão ver! A sério.
Não! Vão rir....
... Quer dizer. A sério que vão rir.

10 a fio

Tita desafiou-me para a transcrever 5ª frase inteira da pagina 161 de um livro qualquer.
Pois bem:


"Os minutos passavam e, já ofegante, denunciava começar a deixar-se vencer pelo cansaço."

O Pai Natal não existe - NILTON. Ficaram curiosos? Já sabem que de uma cabeça como a do gajo dos óculos azuis, não pode sair coisa boa. :)

ok!
kem ker agora?

Luis Pratas?
Paulo?
Pollux?
Sabão?
Lidia?

AGORA TUDO É MAIS CLARO

Recebi isto por mail.
Aos poucos os grandes mistérios da vida vão-se desvanecendo.

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As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
É Braille e quer dizer "lambe-me".

2. O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que..lá em baixo."

3. O que se faz com 365 preservativos usados Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
Porque quando chegam são loucos e molhados.. e quando partem..levam carro e casa junto.

5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Porque não têm tomates para coçar.
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Orelhas

Mourinho deu um puxão de orelhas a um menino que se meteu com uma filha dele.
Está desfeito o mistério. Finalmente ficamos a saber como Mourinho obrigava os jogadores a jogar.

Bem que eu desconfiava de ver os jogadores sempre com as orelhas vermelhas após o intervalo, depois uma 1ª parte não muito boa.

Àprova(do)

17-04-2007 – Um ataque de um aluno na Universidade Virginia Tech, em Blacksburg, EUA, resultou em pelo menos 32 mortos e mais de 20 feridos.

03-10-2007 - Ataque a escola Amish na Pensilvânia fez cinco mortos e seis feridos graves

07-11-2007 - Jovem de 18 anos ataca escola do sul da Finlândia e mata 8 pessoas.

Agora percebo porque o nosso sistema de ensino é tão mau. Lá fora funciona à lei da bala.

- Este é o teste que vai dar à tua turma?
- Sim. Porquê?
- Por nada. … Veste isto.
- Um colete à prova de bala?
- Sim!... Eu não preciso… esta semana vou… estar ocupado… longe daqui. Muito longe.

AVC

Pedro Mantorras, a mulher Nina e a empregada do casal salvaram um taxista da morte no domingo à noite. Perto das 22h00, o jogador encarnado aguardava em casa (Marisol, na zona da Fonte da Telha) pela chegada do sobrinho, António, transportado num táxi, desde Alhandra.

Quantas vezes este homem salva o SLB?
Agora salva pessoas!

Agora percebo porque ele anda sempre lesionado e tem tão pouca sorte... pois gasta-a nos outros.






GRANDE Mantorras. Fizes-te o que poucos teriam feito.
Quando te chamarem "preto do caralho", tira-o para fora e mostra-o.

... 100timetro...

Hoje de manhã quando meus filhotes davam uma olhadela pelo programa do ZIG-ZAG, no meio de tanta pressuposta interactividade com os supostos espectadores mais pequenos, onde reina a quase forçada vontade de chamar de estúpidos a crianças que sabem trabalhar com o consolas e DVD’s, a inteligente Dora Exploradora a uma dada altura diz, “ A lagarta anda muito devagarinho. Centímetro a centímetro.”
Meu filho mais velho perguntou: “ O que isso que a Dora disse?”, “ É isto aqui.” Respondi mostrando uma régua. Ele olhou para mim, riu-se e abanou a cabeça.

Não sei o que ele quis dizer com aquilo, mas ainda bem que ela não disse: “A lagarta anda muito devagarinho, De unidade SI em unidade SI”. E efeito tinha sido o mesmo, mas tinha sido muito mais difícil explicar.

... mas porquê?

Se temos Setembro, Novembro e Dezembro… porque não temos Outembro?

Rendimento

Se não saisse do colchão...
... rendia... e chamava-me Carolina Salgado.

MAI

O Ministério da Administração Interna (MAI) está analisar um programa para a redução da sinistralidade rodoviária, cuja aplicação prevê a atribuição aos condutores de um de três dísticos de acordo com o número de acidentes que já tenham provocado.

Teremos portanto:
- o distico VERDE para os bonzinhos,
- o distico LARANJA para os lá se portaram mal
- o distico VERMELHO para os serial killers.

Na falta de 4º nivel, para quem estiver perto da categoria de genocida, é-lhe colocado mais do que um dístico vermelho no para-brisa?
Como é que a filha da Cinha Jardim vai conseguir conduzir sem ver a estrada?
( como se isso fizesse diferença!)

Pitosga

PEÇO DESCULPA, MAS ANDO COM ISTO NA CABEÇA HÁ DIAS E SE NÃO DEITO CÁ PARA FORA... REBENTO. E olhem que não deve ser um espectáculo bonito de se ver.


Pronto! Agora já posso dormir em paz.