... e agora vêm com acordos ortográficos...
Já pensaram que o que está errado não é como as palavras estão escritas, mas como as palavras são lidas?
Porque não um acordo Oral?
Deve ser porque é enervante estar alguém, ao lado, a corrigir o que dizemos, não é?
Mas também me enerva ter que escrever FATO quando em Inglês se escreve FACT e ninguém lhes vai dizer que escrevem MAL!
segunda-feira, março 31, 2008
Religião obrigatória.
Ando um bocado farto de todas a religiões que nos prometem tanto e nos dão muito pouco para não dizer mesmo, nada.
Prometem sempre a mesma coisa. Reparem:
- Paz de espírito e felicidade.
- A obtenção da verdade.
- Um lugar no céu.
Na verdade o que conseguimos é:
- Perda de tempo.
- Perda de dinheiro ( tempo e dinheiro é a mesma coisa. Estou-me a repetir. Paciência!)
- Ficarmos ainda mais embaralhados.
- Sermos olhados pelos vizinhos e conhecidos, com desconfiança.
- E se formos um pouco mais fervorosos, sermos apelidados de radicais, beatos, totós ou que temos a mania que somos mais que os outros.
Por isso, HOJE, decidi inaugurar uma religião.
Mas não uma religião qualquer com um Deus invisível ou um gajo que se lembrou de dizer que entrou em comunhão com o universo, seja lá o que isso possa querer dizer.
Uma religião que está acessível a todos. Que possa trazer EFECTIVAMENTE o que as outras só prometem.
Como este religião tem um fundamento básico que é "acreditar em alguma coisa", vou-lhe chamar de:
Organização Basicamente Religiosa das Alegrias Retidas.
Para abreviar. O.B.R.A.R.
Exactamente!
Não precisamos de Igrejas. Elas já existem em todo o lado. Em qualquer edifício que faça jus a esse nome, têm um lugar, por mais pequeno que seja, onde podemos nos recolher para reflectir.
Podemos reflectir de cócoras ou sentados. Claro que quando é necessário reflectir com mais solidez, a reflexão terá que ser feita na posição de sentado. Além de ser mais cómodo do que a tradicional posição de joelhos, garante-se melhores resultados.
Para as reflexões mais ligeiras, mas não menos importantes, podemos seguir os ensinamentos da:
União Reflexa Interior Nas Aguas Remanescentes.
Mais conhecida por U.R. I.N.A.R.
O altar deixa de ser um objecto de inanimado e adorado à distância para um colectivo, passando a ser um objecto particular onde podemos interagir com ele o tempo necessário até nos sentirmos aliviados.
Deixa de existir bíblia sendo substituída pela leitura que mais se adaptar ao crente. Não é obrigatória, mas para os mais incautos garante-se sempre alguma leitura na zona públicas com dizeres que estão escritos nas portas. Nos domicílios, sempre podem ler os rótulos dos frascos de champôs ou as instruções dos condicionadores.
A verdade é a O.B.R.A.R. garante a felicidade e a remição dos nossos pecados, pois eles são enviados directamente para o inferno que dá pelo nome de "esgoto", ficando livre de todos os pensamentos criminosos ( ou arranjo uma sanita ou mato alguém), nojentos ( f***-se! Ainda me cago todo) e impetuosos ( me**a, f***-se, que cólicas do ca****o! ).
Para os menos exigentes e na falta de um altar disponível, sempre podem usar uma moita, um recanto num penedo, ou outro sitio onde se sintam que podem estar em paz.
O tradicional, "AMEN" ou "OUVI-NOS SENHOR", é substituído por aquilo que qualquer um pretender exteriorizar. Posso dar alguns exemplos mais clássicos como:
- Aaaaaaaaaaaaaaah!
- Ufffffffff.
- Pooooorrrraaaa!!!!
Embora o lugar no céu não fique garantido, a paz na terra é irrefutável além que a sensação de ter as nossas merdas exteriorizadas estará muito perto da sensação de ter atingido o Éden.
Por outro lado a verdade é um a facto assumido, pois todos sabemos que com o intestino cheio e cólicas à mistura, nunca conseguimos pensar com lucidez.
Adiram à O.B.R.A.R. porque só têm a ganhar. (E porque não têm outro remédio!)
Isto ainda é uma primeira ideia que está em desenvolvimento. Em breve estarão disponíveis datas para um congresso num bar perto de si.
Prometem sempre a mesma coisa. Reparem:
- Paz de espírito e felicidade.
- A obtenção da verdade.
- Um lugar no céu.
Na verdade o que conseguimos é:
- Perda de tempo.
- Perda de dinheiro ( tempo e dinheiro é a mesma coisa. Estou-me a repetir. Paciência!)
- Ficarmos ainda mais embaralhados.
- Sermos olhados pelos vizinhos e conhecidos, com desconfiança.
- E se formos um pouco mais fervorosos, sermos apelidados de radicais, beatos, totós ou que temos a mania que somos mais que os outros.
Por isso, HOJE, decidi inaugurar uma religião.
Mas não uma religião qualquer com um Deus invisível ou um gajo que se lembrou de dizer que entrou em comunhão com o universo, seja lá o que isso possa querer dizer.
Uma religião que está acessível a todos. Que possa trazer EFECTIVAMENTE o que as outras só prometem.
Como este religião tem um fundamento básico que é "acreditar em alguma coisa", vou-lhe chamar de:
Organização Basicamente Religiosa das Alegrias Retidas.
Para abreviar. O.B.R.A.R.
Exactamente!
Não precisamos de Igrejas. Elas já existem em todo o lado. Em qualquer edifício que faça jus a esse nome, têm um lugar, por mais pequeno que seja, onde podemos nos recolher para reflectir.
Podemos reflectir de cócoras ou sentados. Claro que quando é necessário reflectir com mais solidez, a reflexão terá que ser feita na posição de sentado. Além de ser mais cómodo do que a tradicional posição de joelhos, garante-se melhores resultados.
Para as reflexões mais ligeiras, mas não menos importantes, podemos seguir os ensinamentos da:
União Reflexa Interior Nas Aguas Remanescentes.
Mais conhecida por U.R. I.N.A.R.
O altar deixa de ser um objecto de inanimado e adorado à distância para um colectivo, passando a ser um objecto particular onde podemos interagir com ele o tempo necessário até nos sentirmos aliviados.
Deixa de existir bíblia sendo substituída pela leitura que mais se adaptar ao crente. Não é obrigatória, mas para os mais incautos garante-se sempre alguma leitura na zona públicas com dizeres que estão escritos nas portas. Nos domicílios, sempre podem ler os rótulos dos frascos de champôs ou as instruções dos condicionadores.
A verdade é a O.B.R.A.R. garante a felicidade e a remição dos nossos pecados, pois eles são enviados directamente para o inferno que dá pelo nome de "esgoto", ficando livre de todos os pensamentos criminosos ( ou arranjo uma sanita ou mato alguém), nojentos ( f***-se! Ainda me cago todo) e impetuosos ( me**a, f***-se, que cólicas do ca****o! ).
Para os menos exigentes e na falta de um altar disponível, sempre podem usar uma moita, um recanto num penedo, ou outro sitio onde se sintam que podem estar em paz.
O tradicional, "AMEN" ou "OUVI-NOS SENHOR", é substituído por aquilo que qualquer um pretender exteriorizar. Posso dar alguns exemplos mais clássicos como:
- Aaaaaaaaaaaaaaah!
- Ufffffffff.
- Pooooorrrraaaa!!!!
Embora o lugar no céu não fique garantido, a paz na terra é irrefutável além que a sensação de ter as nossas merdas exteriorizadas estará muito perto da sensação de ter atingido o Éden.
Por outro lado a verdade é um a facto assumido, pois todos sabemos que com o intestino cheio e cólicas à mistura, nunca conseguimos pensar com lucidez.
Adiram à O.B.R.A.R. porque só têm a ganhar. (E porque não têm outro remédio!)
Isto ainda é uma primeira ideia que está em desenvolvimento. Em breve estarão disponíveis datas para um congresso num bar perto de si.
quinta-feira, março 27, 2008
Saúde Oral...
Lisboa, 27 Mar (Lusa) - Mais de mil dentistas e estomatologistas, dos quais quase metade da região Norte, aderiram em duas semanas ao programa de saúde oral das grávidas e dos idosos, segundo dados divulgados hoje pela Ordem dos Médicos Dentistas.
Que estupidez.
Mesmo grávidas, as mulheres gostam de fazer sexo do modo tradicional. Aliás! O estar grávida até aumenta o desejo sexual e todos sabemos que não se pode andar a contrariar as vontades das grávidas.
E quando aos idosos! Aí já temos algo a ponderar. Se a ideia de fazer sexo com um Sharpei não lhe agrada, sempre podem optar pelo oral… tendo a benesse que podem pedir para tirarem a dentadura.
Que estupidez.
Mesmo grávidas, as mulheres gostam de fazer sexo do modo tradicional. Aliás! O estar grávida até aumenta o desejo sexual e todos sabemos que não se pode andar a contrariar as vontades das grávidas.
E quando aos idosos! Aí já temos algo a ponderar. Se a ideia de fazer sexo com um Sharpei não lhe agrada, sempre podem optar pelo oral… tendo a benesse que podem pedir para tirarem a dentadura.
100sentido ou talvez não!
Esta semana nas estórias 100sentido do site Stand-upmagazine foco um ponto onde sou capaz de gerar alguns ódios. Ou pelo menos vão dizer "o gajo é parvo".
Mas serão vocês a dizer que sou uma besta ou bestial.
Mas serão vocês a dizer que sou uma besta ou bestial.
quarta-feira, março 26, 2008
segunda-feira, março 24, 2008
é de doidos
Tenho andado a ouvir durante o dia de hoje que os casais Portugueses importam de Espanha esperma não controlado havendo riscos sérios de consanguinidade, visto que não se sabe quantos filhos têm como origem o mesmo doador.
"Não controlado".
Pois, pois!
Isto não passa de mais um plano dos Espanhuelos de transformar Portugal naquilo que nos mapas geográficos deles já é uma realidade.
Primeiro deixam-nos malucos sem capacidade governativa… depois a esse pretexto, tomam conta das nossas empresas, do nosso mercado, colocam cá os produtos deles mais baratos, o pessoal começa a dizer "hasta luego" no Messenger… … e … … e… espera lá!
Primeiro deixam-nos malucos sem capacidade governativa… depois a esse pretexto, tomam conta das nossas empresas, do nosso mercado, colocam cá os produtos deles mais baratos, o pessoal começa a dizer "hasta luego" no Messenger… … e … … e… espera lá!
Óh, merda!...
domingo, março 23, 2008
... mais um do meu mais novo.
- Pai! Eu quero andar de avião.- E tu não tens medo de cair lá de cima?
- Não!
- Porquê?
- Porque lá em cima fecham as portas.
... e ando eu a tentar ser comediante.
quarta-feira, março 19, 2008
... bola
Para quem não sabe, ou está-se a borrifar, eu escrevo contos/estórias/macacada todas as quartas-feiras no site Stand-UpMagazine ( já devem ter reparado na barra lateral )
Este último 100sentido, não é a para rir. È algo que me anda a fazer comichão há algum tempo. Dêem lá um pulo e vejam também as crónicas do Judas e o Guilherme Fonseca. Essas sim! São de rir.
Este último 100sentido, não é a para rir. È algo que me anda a fazer comichão há algum tempo. Dêem lá um pulo e vejam também as crónicas do Judas e o Guilherme Fonseca. Essas sim! São de rir.
segunda-feira, março 17, 2008
... cansados!
Ultimamente tenho ouvido com muita frequência que os jogadores do clube não sei quê arrastam-se no campo. Andam muito desgastados fisicamente. Andam cansados!
Ora merda!
No campeonato Inglês, têm mais jogos, tem um clima do caraças e não param de correr. É o jogo inteiro sempre a correr.
E faltas? Em comparação ao que se vê por cá... nenhuma.
Fartam-se de ganhar dinheiro e estão desmotivados?
Cansados?
Os gajos treinam, ou deviam treinar, para ter toda e mais alguma preparação física para suportar 90 minutos a correr sem parar... e estão cansados?
Deve ser porque o campeonato Português é mais técnico. É isso.
É preciso usar o FABULOSO Q.I. que possuem.
E todos sabemos que puxar pela cabeça é muito mais desgastante do que o trabalho físico.
Deve ser por isso que Nuno Gomes usa sempre fita no cabelo. Para esconder as cábulas.
Hoje o SCP lembrou-se que tinha que marcar golos.
Foi de rajada. Parecia um certo gajo que conheço que joga PAINT-BALL.
Sabem o que me fez lembrar? Os putos estúpidos com quem eu era obrigado a conviver quando era adolescente e jogava na rua:
" Vês? Eu até sei jogar. Só não ganhamos este jogo porque não me apetece".
Tanta vontade que tive de lhes moer a alma com pancada.
Ora merda!
No campeonato Inglês, têm mais jogos, tem um clima do caraças e não param de correr. É o jogo inteiro sempre a correr.
E faltas? Em comparação ao que se vê por cá... nenhuma.
Fartam-se de ganhar dinheiro e estão desmotivados?
Cansados?
Os gajos treinam, ou deviam treinar, para ter toda e mais alguma preparação física para suportar 90 minutos a correr sem parar... e estão cansados?
Deve ser porque o campeonato Português é mais técnico. É isso.
É preciso usar o FABULOSO Q.I. que possuem.
E todos sabemos que puxar pela cabeça é muito mais desgastante do que o trabalho físico.
Deve ser por isso que Nuno Gomes usa sempre fita no cabelo. Para esconder as cábulas.
Hoje o SCP lembrou-se que tinha que marcar golos.
Foi de rajada. Parecia um certo gajo que conheço que joga PAINT-BALL.
Sabem o que me fez lembrar? Os putos estúpidos com quem eu era obrigado a conviver quando era adolescente e jogava na rua:
" Vês? Eu até sei jogar. Só não ganhamos este jogo porque não me apetece".
Tanta vontade que tive de lhes moer a alma com pancada.
quinta-feira, março 13, 2008
bilhetes para ver as meninas
Pessoal isto é a sério!
Tenho um conhecido meu que tem 2 bilhetes para vender, para ir ver os Tokio Hotel no domingo dia 16 às 19 horas e 30 minutos no Pavilhão Atlântico em Lisboa.
Quem quizer pagar 20 € por cada bilhete deixe um comentário neste post com email para contacto posterior.
Parece que já não quer ir ver o grupo porque alguém lhe disse que o cantor era, na verdade, um rapaz.
Eu ainda tenho sérias duvidas.
( Tinha que fazer da minhas. Que querem? É mais forte que eu. )
terça-feira, março 11, 2008
7 tiros no pé
segunda-feira, março 10, 2008
a solução ali na porta
Neste domingo ao chegar a casa dei com um "flyer" preso na porta.
Geralmente nunca deito fora nada sem ler pois por vezes tem coisas engraçadas, tipo "emagreça em 15 dias", ou "fim-de-semana à serra nevada por 15 €".
Desta vez quase ia tendo um ataque de riso.
Temos portanto uma religião onde o ponto principal e a reter é a humilhação, tortura e morte do filho de Deus. Ele pode ter andado 3 anos a pregarr pelos povos, apelando ao bem e à moral, mas isso não interessa. O que há a reter é que o tipo morreu em agonia… para "nos salvar". Que o digam todos os cristãos que morrerem após a sua crucificação às mão dos romanos, na boca de um leão no circo máximo ou pela espada de um gladiador.
Andam todos a questionar-se como fazer Portugal sair do buraco, O Benfica deixar de fazer asneira e evitar o Sporting descer para a 2ª divisão quando as respostas parecem tê-las os Testemunhas de Jeová.
Sempre me pareceu que o Pinto da Costa tinha um ar de Bispo da Santa Inquisição.
Geralmente nunca deito fora nada sem ler pois por vezes tem coisas engraçadas, tipo "emagreça em 15 dias", ou "fim-de-semana à serra nevada por 15 €".
Desta vez quase ia tendo um ataque de riso.
Temos portanto uma religião onde o ponto principal e a reter é a humilhação, tortura e morte do filho de Deus. Ele pode ter andado 3 anos a pregarr pelos povos, apelando ao bem e à moral, mas isso não interessa. O que há a reter é que o tipo morreu em agonia… para "nos salvar". Que o digam todos os cristãos que morrerem após a sua crucificação às mão dos romanos, na boca de um leão no circo máximo ou pela espada de um gladiador.
Depois quando finalmente conseguiram se misturar no poder, foi a vez deles de andarem a matar gente por "dá cá aquela palha", porque aprenderam com os romanos que só se governa e mantém o "poleiro" pelo medo. Deve estar qualquer coisa na bíblia que me passou ao lado pois…
Andam todos a questionar-se como fazer Portugal sair do buraco, O Benfica deixar de fazer asneira e evitar o Sporting descer para a 2ª divisão quando as respostas parecem tê-las os Testemunhas de Jeová.
Sempre me pareceu que o Pinto da Costa tinha um ar de Bispo da Santa Inquisição.
quinta-feira, março 06, 2008
pum pum...
Claudio Ramos vai lançar um livro.Ouvi dizer que se trata de um conto policial onde alguém CUmete um crime e um investigador gay faz de tudo para saber quem, como, porquê, o que trazia vestido, que prefume usava, quem era o seu cabeleireiro, quais as familias, quem são os seus amigos, onde passa férias, se era casado, divorciado ou junto e se estava ligado ao jetset.
segunda-feira, março 03, 2008
3 x pssssss
Finalmente senti-me como um comediante de sucesso!
Na 6ª Feira passada foi assistir a um espectáculo No LIVE IN Lisboa onde a cambada do "O Sindicato" passa todas as 6ª ferias para dar um ar de sua graça.
Eu disse ASSISTIR!
Perguntam agora vocês o que me fez "sentir como um comediante de sucesso"?
Pois bem. Quando cheguei ao carro tinha 3 pneus vazios.
Só um comediante de sucesso que tem capacidade de dizer coisas "que façam comichão", é que pode-se dar ao luxo de chegar ao carro e ter pneus vazios. EU TINHA 3 PNEUS VAZIOS. 3.
Morde-te de inveja CARLOS MOURA. Estoira de raiva NILTON.
Sim senhor.
E nem precisei de actuar. Só precisei estar presente. PORQUE SE TIVESSSE ACTUADO… de certeza que tinha os 4 pneus vazios.
Um dia hei-de lá chegar.
4 pneus vazios e a meta máxima de minha vida. Nem consigo estar sossegado na cadeira só com a excitação da ideia.
Estive 40 minutos a encher 3 pneu a força de braço com uma bomba de encher bolas de futebol. PEDRO MIGUEL RIBEIRO, um dos comediantes do "O Sindicato" esteve ao meu lado a dar-me apoio moral.
Não pensem que ele não se ofereceu para me ajudar, porque o fez várias vezes. Mas eu não deixei!
ESTA GLÓRIA ERA SÓ MINHA. DE MAIS NINGUÉM. MUAHAHAHAHA
Enchi os pneus até à pressão que a bomba manual conseguia, pois chegava a um ponto que as válvulas fraquejavam. Mas foi o suficiente para conseguir ir a 10 à hora à bomba mais próxima encher o resto.
Já agora um recado ao menino ( ou meninos ) que me esvaziaram os pneus. Se eu consegui estar 40 minutos a encher pneu à mão, sem parar… imaginem os que estes punhos podem fazer à vossa linda boquinha com um bónus do meu 45 direito mágico. Reparem que é capaz de transformar testículos em ovários.
Muito obrigado Pedro Ribeiro pelo companhia. Um dia que tiveres 3 pneus vazios… ou até mesmo 4…. liga-me.
Eu sei que um dia também conseguirás ter os teus pneus vazios ( porque isto soou tão mal?. Eu sei que consegues.
Um dia vou ver-te a conduzir um camião de 16 rodados só para garantires que depois de um espectáculo teu, mais corrosivo, pelo menos, os tipos, irão ter um trabalheira do caraças a esvaziar aquilo tudo.
Na 6ª Feira passada foi assistir a um espectáculo No LIVE IN Lisboa onde a cambada do "O Sindicato" passa todas as 6ª ferias para dar um ar de sua graça.
Eu disse ASSISTIR!
Perguntam agora vocês o que me fez "sentir como um comediante de sucesso"?
Pois bem. Quando cheguei ao carro tinha 3 pneus vazios.
Só um comediante de sucesso que tem capacidade de dizer coisas "que façam comichão", é que pode-se dar ao luxo de chegar ao carro e ter pneus vazios. EU TINHA 3 PNEUS VAZIOS. 3.
Morde-te de inveja CARLOS MOURA. Estoira de raiva NILTON.
Sim senhor.
E nem precisei de actuar. Só precisei estar presente. PORQUE SE TIVESSSE ACTUADO… de certeza que tinha os 4 pneus vazios.
Um dia hei-de lá chegar.
4 pneus vazios e a meta máxima de minha vida. Nem consigo estar sossegado na cadeira só com a excitação da ideia.
Estive 40 minutos a encher 3 pneu a força de braço com uma bomba de encher bolas de futebol. PEDRO MIGUEL RIBEIRO, um dos comediantes do "O Sindicato" esteve ao meu lado a dar-me apoio moral.
Não pensem que ele não se ofereceu para me ajudar, porque o fez várias vezes. Mas eu não deixei!
ESTA GLÓRIA ERA SÓ MINHA. DE MAIS NINGUÉM. MUAHAHAHAHA
Enchi os pneus até à pressão que a bomba manual conseguia, pois chegava a um ponto que as válvulas fraquejavam. Mas foi o suficiente para conseguir ir a 10 à hora à bomba mais próxima encher o resto.
Já agora um recado ao menino ( ou meninos ) que me esvaziaram os pneus. Se eu consegui estar 40 minutos a encher pneu à mão, sem parar… imaginem os que estes punhos podem fazer à vossa linda boquinha com um bónus do meu 45 direito mágico. Reparem que é capaz de transformar testículos em ovários.
Muito obrigado Pedro Ribeiro pelo companhia. Um dia que tiveres 3 pneus vazios… ou até mesmo 4…. liga-me.
Eu sei que um dia também conseguirás ter os teus pneus vazios ( porque isto soou tão mal?. Eu sei que consegues.
Um dia vou ver-te a conduzir um camião de 16 rodados só para garantires que depois de um espectáculo teu, mais corrosivo, pelo menos, os tipos, irão ter um trabalheira do caraças a esvaziar aquilo tudo.
frango frito do kentucky
- Boa tarde. Esquecendo que hambúrguer é na essência feito de carne de vaca, o que servem aqui?
- Hambúrguer de frango.
- Eeee?
- Também temos peixe… mas de uma forma geral… é frango.
- … Só!?
- Não! Temos aos cubos, mais grosso, mais fino… mais… mais… eeer…
- … frango frito!
- SIM FRITO! Mas os outros só têm carne de vaca! NEM PORCO, NEM BORREGO! VACA!
- Mas pelo menos a carne é grelhada na chapa… e só as batatas é que são fritas. Aqui se abdicarmos dos fritos… não comemos nada.
- MUITO BEM! ENTÃO PORQUE VEIO AQUI?
- Fiquei curisoso.
- COM O QUÊ?
- Com o vosso novo menu Gourmet!! O que é isso?
- AAAH! É o nosso novo menu fantástico que trás uma nova dinâmica ao paladar DOS NOSSOS ESTIMADOS CLIENTES!
- BOA! E como é constituído esse novo menu?
- É um hambúrguer saboroso feito em pão especial com uma rodela de tomate, uma folha de alface e um uma fatia de queijo, acompanhadas com aborosas batatas fritas!
- Pão especial?
- Sim!
- e… frango frito, portanto!
- … … … sim…
- Gourmet!?
- …
- E trás algum brinquedo?
- … … … não … …
- … … vende-me então só uma garrafa de água?
- … … com certeza! Com gás ou sem gás?
- Sem gás …
- Fresca ou natural?
- … natural…
- … temos 0,25 cl, 0,33 cl , 0,5 cl…
- Que horas são?
- … ? … 14 e 35 …
- Deixe estar! Já estou atrasado. Obrigado e boa tarde!
- Hambúrguer de frango.
- Eeee?
- Também temos peixe… mas de uma forma geral… é frango.
- … Só!?
- Não! Temos aos cubos, mais grosso, mais fino… mais… mais… eeer…
- … frango frito!
- SIM FRITO! Mas os outros só têm carne de vaca! NEM PORCO, NEM BORREGO! VACA!
- Mas pelo menos a carne é grelhada na chapa… e só as batatas é que são fritas. Aqui se abdicarmos dos fritos… não comemos nada.
- MUITO BEM! ENTÃO PORQUE VEIO AQUI?
- Fiquei curisoso.
- COM O QUÊ?
- Com o vosso novo menu Gourmet!! O que é isso?
- AAAH! É o nosso novo menu fantástico que trás uma nova dinâmica ao paladar DOS NOSSOS ESTIMADOS CLIENTES!
- BOA! E como é constituído esse novo menu?
- É um hambúrguer saboroso feito em pão especial com uma rodela de tomate, uma folha de alface e um uma fatia de queijo, acompanhadas com aborosas batatas fritas!
- Pão especial?
- Sim!
- e… frango frito, portanto!
- … … … sim…
- Gourmet!?
- …
- E trás algum brinquedo?
- … … … não … …
- … … vende-me então só uma garrafa de água?
- … … com certeza! Com gás ou sem gás?
- Sem gás …
- Fresca ou natural?
- … natural…
- … temos 0,25 cl, 0,33 cl , 0,5 cl…
- Que horas são?
- … ? … 14 e 35 …
- Deixe estar! Já estou atrasado. Obrigado e boa tarde!
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