último resurso.

Acabei de ouvir que a PJ da Av. José Malhoa foi assaltada.

Mas o que é que eles queriam?
Com a quantidade de rusgas e apreenções onde é que acham que está guardado alguma coisa que valha apena roubar?

Agora o que não sei é a quem é que a PJ chamou para apresentar queixa?

É melhor parar já com isto, porque só de os imaginar a interrogarem-se a eles mesmos já me está a por doido.

1:100

Marques Mendes no livro que escreveu, intitulado «Mudar de vida», diz:
“… Pretendo um estado mais pequeno…”

Agora percebo que o problema dele para com a política nacional. O factor de escala!

... pergunto...

Porque a vontade de ir à casa de banho é directamente proporcional à distância que estamos da sanita?


Porque é que do dia que vamos cheios de força de vontade a caminho do emprego, quando se chegamos lá perdemos a vontade de fazer força?

... BUUMMMM...

“O 3º Andar de um prédio no centro de Tomar explodiu esta madrugada e segundo uma das vizinhas a casa seria utilizada para prostituição.”
Informação ouvida na Rádio Clube Português

Isso leva a concluir que a deslocação aos lugares destinados à prestação de serviços sexuais, especialmente os que levam como meta o sexo anal, além do tradicional preservativo, passe também a ser aconselhável fazer-se acompanhar de um redutor de pressão de gás que respeite as normas de segurança vigentes.

pata, peta, pita , pota...

Tenho alguma dificuldade em aceitar certas e determinadas coisas.

Por exemplo:
- Porque pedófilos, autarcas corruptos, ladrões e gente da pior espécie andam na rua e como conseguem fugir para outro país sem caso nem acaso.
- Porque um jogo de futebol não se pode dispensar os últimos 10 minutos, que são onde, de uma forma geral, a selecção Portuguesa sempre mete água.
- Porque nunca acertam nos números que faço no euro-milhões já que até lhes faço a papinha toda informando-os com um papelinho onde coloco umas cruzes e que passando por maquineta do inferno que lhes envia um mail, ou lá o que é.
-Porque é que a vontade de ir à sanita é directamente proporcional à distância que estamos dela?

Mas há uma coisa que uma percebi bem. Porque é que determinados amuletos dão sorte?
Cornos, ferraduras, figas e toda uma panóplia de objectos aparentemente inofensivos, mas segundo alguns, com poderes mágicos.

Ser corno é sorte? Tudo bem. Depende se a esposa é um camafeu ou não, mas não é preciso generalizar, não é?

Uma ferradura? Onde está a sorte nisso? Que sorte é essa de estar prega entre centenas de quilos de carne e esterco na maior parte da vezes?

Mas HOJE algo mudou.
HOJE percebi que existe um amuleto que realmente funciona.
Algo de que sempre duvidei, mas HOJE tive uma epifania que transmitiu a luz que eu precisava.
Acredito que terá sido com coisas destas que se fez história com alguns ícones religiosos convertidos de vidas pouco ou mesmo nada crentes na fé.
O amuleto que falo é a "pata de coelho".
Este sim. É um amuleto que só pode trazer sorte ao seu portador.
Passo a explicar.
A minha querida esposa abriu a gaiola ao coelho anão dos nossos filhotes e esqueceu-se de a fechar antes de se ir deitar.
Resultado: O "Cabidela" andou a fazer excursões pela casa e decidiu fazer este lindo serviço ao cabo da arca congeladora.

Aconteceu-lhe alguma coisa? NÃO! Andava vivo, feliz e contente pelo chão da cozinha qual apoila saltitante.

(Desculpem os benfiquistas. A alegoria não tem nada a ver com o digníssimo clube e os seus jogadores. SIM! Eu conheço a letra do Hino! E tenho algumas coisas a dizer sobre isso, mas fica para depois. Mas olhem que isso associado ao cor-de-rosa e um treinador chamado Flores...)

Euro-milhões preparem-se. Esta semana, depois de ter um conversa com o "Refogado", vou ficar na posse de 4 armas com as quais não vai existir macumba ou contra-feitiço que me impeça de ganhar o primeiro prémio.
A minha dúvida é se o dono das tais ditas "armas" precisa de estar a respirar para que os amuletos funcionem.

mais asneiras

Mas desta vez é das minhas!

Lá fiz outra coisa daquelas que gostaria que o pessoal se divertisse a ler.

Vão ver este belo portal da comedia onde só é permitia a entrada a gente que goste de rir. Dêm por lá uma volta... MAS ANTES... no lado direito está lá o meu cantinho onde tento deixar todas as semanas um coisa que me cai da cabeça... sendo por vezes ceboreia, mas na maior parte são estórias 100sentido.

Stand-upMagazine! O primeiro site a dar notícias do Humor em Portugal.

Divirtam-se

"No tribunal de Paços de Ferreira foi constituído arguido por ser suspeito de roubo de fios de cobre.
Abandonou livremente as instalações, mas mal se encontrou em liberdade o homem saiu da porta do tribunal e dirigiu-se até um local onde estava um carro estacionado com a chave na ignição.

Apercebendo-se da saída do proprietário, entrou no carro, trancou as portas e fugiu a grande velocidade.
A rápida actuação dos agentes da GNR permitiu a detenção do assaltante.
Alguns metros à frente do local do roubo foi-lhe barrada a passagem. Ao sentir-se encurralado, abandonou o carro e tentou fugir a pé. Foi logo detido.

O homem já foi presente a tribunal, constituído arguido mas saiu em liberdade. Tem agora de comparecer ao tribunal de Paços de Ferreira no próximo dia 18 de Setembro."

Há quem lhe chame "Sentido de Oportunidade"

Também há quem lhe chame “Estupidez”.

Eu chamo-lhe “ Um Estúpido Sentido de Oportunidade”.

e assim se faz uma moda

O Governo está a estudar a possibilidade de aplicar também aos menores delinquentes o sistema de vigilância electrónica com as conhecida pulseiras electrónicas.

Este gente anda sempre a arranjar coisas esquisitas para colocar pendurado no corpo. Coisa que vão deste mais simples como as borrachas vedantes de bidões nos pulso e tornozelos, ao mais radical como parafusos na sobrancelha.
E agora vêm com esta?

Ou muito me engano ou está para acontecer um nova onda de assaltos perpetrados por delinquentes só para poderem andar com uma coisa fixe daquelas no pulso.

Tenho uma ideia ainda melhor.

Porque não lançam a moda de andar com as mãos inchadas porque levaram reguadas?

Ou então a moda de no fim das aulas o “menino” que se armou em parvo ter um alguidar cheio de apagadores para bater.

JÁ SEI!

Já que a maioria do papás estão se cagando para a educação que dão aos rebentos e ameaçam os professores com processos, começassem as receber em casa umas multinhas para pagar quando houvesse “descarrilamentos” dos “bebés”, sendo aplicado no IRS, de uma forma agravada, todas as “facturas” que não forem pagas?
BOA?

É curisoso.
Dizem que não tempo para educar os filhos, mas arranjam-no para ir a tribunal chatear os professores.

Há mesmo qualquer coisa errada nisto tudo. Não sei bem o quê, mas há!

THumor negru

“ O despiste de uma ambulância dos Bombeiros da Benedita, Alcobaça, que transportava doentes que regressavam de consultas em Coimbra, provocou ontem à tarde dois mortos e dois feridos graves.”

Uns morrem porque não chegam ao hospital a tempo, os sobreviventes são mortos antes de chegaram a casa.

Isto não fará parte de um plano diabólico para redução da população Portuguesa?

Até quase que podemos mudar um provérbio muito conhecido para:

“Há matar e matar: há ir e voltar.”

Sabem? As ambulâncias lá porque têm uma luzinha azul no tejadilho e umas sirenes que fazem “ti-nó-ni” também andam devagar.
A sério! Experimentem.

democratia

As eleições legislativas de Angola fazem-me lembrar um prato de Arroz de Marisco a ser cozinhado.

Quase de certeza que vai haver molho.

Espero estar enganado.

xim noka

Segundo fontes pouco claras, ou até mesmo escuras ( Vá! É mentira. ), descobriu-se numa escavação no continente Asiático inscrições que provam que o Orgasmo foi invenção Chinesa.

A tradução mais próxima para Português é:

- Malido! Já faz duas holas nisto. Falta muito?

- É já culação!

não vou

Isto não pode continuar.
Estou farto das malditas expressões Portuguesas e dos seus belos caprichos, por vezes, sem sentido.
Mas que caraças quer dizer: “VAI CAGAR!”?
Eu sou um gajo bem formado e até gosto de praticar boas acções, mas mandarem-me ir cagar? Desculpem, mas isso é das poucas coisas que não sou capaz de controlar. Não tem hora nem altura e não é quando um parvo qualquer manda. Ser eu a mandar já é o que é, quando mais um tipo que não conhece os horários de laboração dos meus intestinos. É preciso ser-se estúpido.

E dizerem: “ ESTÁS A LEVAR UMA QUE VAIS PARAR AO SAMOUCO” ?
Porra. Será que esta gente não sabe que há outras maneiras de passar o rio Tejo de Lisboa para o outro lado?
Tudo bem. Temos que pagar a portagem... mas deve doer menos que levar um soco... não?

E “VAI PASSEAR AO BILHAR GRANDE “? Se fosse ao zoológico... ainda vá. Levava um pente e ia “PENTEAR MACACOS” ou ir “DAR BANHO AO CÃO”. Mas ao “bilhar grande”? Nem sei onde fica o “bilhar pequeno” quando mais o “grande”. Uma coisa é certa, não me mandem ir passear a um sítio onde se faça festas em paus e haja bolas a bater umas nas outras... porque não vou. É que não vou mesmo.

Para acabar, e porque como não gosto de ler posts muito grandes e de fazer muito menos... mas que porra é essa de: “VAI À MERDA”?
Eu até ia à merda. A sério! Sem problema nenhum. E até sei onde há muita, mas o problema é que ninguém aceita o convite quando peço para virem comigo para a boca deles fazer de balde.

Portanto meninas quando lhes voltar a pedir uma foto vossa em fato de banho, façam o favor de darem logo e não começarem com respostas parvas que não me levam a lado nenhum.

É que começo a desconfiar que têm qualquer coisa a esconder.

os ventos e os casamentos

De Espanha os treinadores e as maçãs têm muito em comum.

Tem bom aspecto... mas na primeira prova vemos que não valem nada.