quarta-feira, janeiro 31, 2007

Apagão

Ouvi hoje na rádio.

Uma entidade “verdinha” quer que durante 5 minutos o Mundo “apague”.

Todos apagam as luzes e nem uma vela deve ser acesa em consideração ao planeta.

Deste modo, dizem eles, porque durante 5 minutos não vamos consumir energia o Mundo vai poder “respirar”.

Essa iniciativa seria óptima. Poupar os recursos energéticos durante 5 minutos. Linda ideia. Sim senhor.

Eu disse SERIA.

Seria, mas não é.

Simplesmente porque se eles se lembrassem quando se volta a ligar uma lâmpada, esta gasta mais energia do que se estivesse ligada durante esses 5 minutos.

Ou seja… grande tiro no pé , HEM?

Vê-se mesmo que "sabem" o que andam a fazer!

A vamos a ver se esta brincadeira, ao fim dos 5 minutos quando tudo voltar ao normal, não vai sobrecarregar as linhas de transporte de energia e resultar num verdadeiro apagão.

… pois.

O Caso Ana Filipa

Ora pelo que percebi um militar foi condenado por sequestro, porque escondeu e não entregou a menina Ana Filipa ao pai biológico.

Ana Filipa que foi criada desde os 3 meses de idade, quando a mãe verdadeira a entregou ao dito militar por motivos de impossibilidade e estabilidade de vida.

Agora o pai biológico que até à data nunca tinha existido, aparece a dizer que quer a tutela da filha.

O tribunal foi favorável ao pedido do pai da Ana Filipa, simplesmente porque o Sr. militar não tem nenhum papel de adopção. Ou seja não está legal. Ou por outra… não tem factura.

Porra páh!

Estamos na merda de um referendo a apelar à consciência Nacional em relação à despenalização do aborto e vêm com merdas destas?

Está tudo estúpido?

Ao fim ao cabo isto não é quererem abortar uma vida que só conhece uma família para outro meio que não lhe diz nada?

Por acaso sabem o que isto faz à cabeça de uma criança de 4 anos?

Agora o Ministério Publico diz que negocia. Liberta o militar se este disser onde se encontra a Ana Filipa.

Merda!

Um homem, para não dizer família, amou, acarinhou, vestiu, levou ao médico, troucou as fraldas cheias de merda, deu banhinho, tratou dos doi-dois… enfim foi um pai… vai fazer o quê? Aceitar uma puta de uma “negociação” dessas?

Um pai dá a vida por um filho.

Tentem comparar entre perder um pai e o perder um filho.

Um filho não é uma bicicleta. Não é uma cana de pesca ou um aparador de relva.

Senhores do Ministério Publico… vocês não devem gostar mesmo nada dos vossos filhos. Devem achar que são um estorvo na vossa vida e que seria melhor alguém aparecer e leva-los. Seria um alivio. NÃO?

STING – “ RUSSIANS” … para quem anda esquecido.

terça-feira, janeiro 30, 2007

À cabeçada

Delvecchio, jogador da Sampdoria foi expulso este domingo na partida com o Inter, depois de ter dado uma cabeçada a Materazzi.

Até aqui nada de novo pois o Zidane já tinha feito a mesma proeza.

No entanto, como em alguns filmes, o “remake” é melhor que o original, pois Delvecchio acerto em cheio na boca!

Ando desconfiado de outra coisa.

Materazzi terá sido vitima dos próprio actos e recebido retaliações dos frutos extraconjugais?

Ditos

Uma vez esta besta disse e ninguém ouviu…

“Desistir é para quem não acredita que pode fazer melhor.

Fazer desistir é para quem tem medo que possam fazer melhor.”

Isto foi “dito” em altura de “revolta”, quase sem pensar.


No domingo percebi a grandeza da verdade que isto é.

Nunca pensei que um simples jogo de “Scrabble” tivesse tamanha corroboração com a vida.

Vive-se de estupidez e medos.

É estúpido quem vive do medo.

Tem medo quem é estúpido.

Sexual mente

É durante o acto sexual que vem ao cimo as perversidades e desejos sexuais. Em certas alturas que a boca diz coisas que o cérebro não ordena. Por exemplo:

- Chama-me nomes! Chamam-me nomes!

- Puxa-me os cabelos, Arranha-me

- Bate-me . Bate-me.

- Força! Mata-me! FUNDO!!!

Eu tive uma namorada, chinesa, que tinha um fetiche qualquer com a TOYS’R’US. Pois por vezes gritava:

- NENUKO! NENUKO!

segunda-feira, janeiro 29, 2007

Fusion

Já viram isto?

Já vi instrumentos de tortura menos complicados!

Até onde isto nos vai levar?
Qualquer dia temos uma máquina de barbear que além de puxar e cortar o pelo, hidratar e massajar a cara...
... passa after-save, dá uma palmadinha e um beijinho.

F.. Frio!

Está tanto frio que as árvores não assobiam com o vento... espirram!


Púquê?

Todas as manhãs ligo a televisão para os meus filhos estarem sossegados enquanto nos preparamos para sair. A dada altura, quando estava no ar a “Rua Sésamo”, meu filho mais velho pergunta:
- Pai!? Puque é que o Gualter quando dóme usa roupa e chapéu e depois quando levanta ti’a a roupa e fica nú?
- Não sei filho! Porque estava cheio de calor, ou não quer sujar a roupa da cama ... ou.. sei lá... !
- Pai!? Tás tonto?
- Então? Porque achas que ele faz isso?...
- Não sei!... ... ! Puqu'é p'avo!?

( socorro!)

sexta-feira, janeiro 26, 2007

Dóta 260107-A

Duas pilas, uma murcha outra erecta, passeavam na rua. Diz a murcha:

- Minha vida é uma tristeza. Não falho um degrau. Bato em tudo que é pedras, por mais pequena que seja. Ando com a ponta inflamada. Nem um “lifting” ajudava.

- Deixa-te de tretas. Olha! Candeeiros, letreiros e varandas são todos meus.

Dóta 260107

Duas pilas desciam a rua. A dada altura diz uma para a outra:

- Olha lá! Tu viste-me aquela vagina?

- Então não vi? Que achas que isto é? Suor, não?

terça-feira, janeiro 23, 2007

Pinga

Luisão foi apanhado numa operação STOP.

- O Senhor está embriagado.

- U sôr Agentchi está enganadu. Oi para mim a fazê o 4 (quatro). Me veja agora a tocá com os dêdos na ponta do nariz. Repare como consigo olhá para cima com os braçus abertus.

- Muito bem. Agora experimente fazer isso tudo em pé.


segunda-feira, janeiro 22, 2007

Gáz pelo cano.

Hoje na rádio ouvi que a EDP continua em negociações com a empresa Argelina produtora de Gáz que dá pelo nome de "Sonatrach"(soa mais ou menos a "sónátraque)
Já estou a imaginar centenas e centenas de Argelinos sentados em cima do gasoduto numa espécie de penicos estanques a comerem desenfreadamente pratos e pratos e feijão.

Será que há mais empresa Argelinas com nomes "sui generis" como este?

Por exemplo, uma empresa no ramo da óptica seria Phitosgha!
E como se chamaria a empresa produtora de preservativos? Phrafodah?

sexta-feira, janeiro 19, 2007

Não há tempo

Não há tempo para viver.
Não há tempo para escrever.

Não há tempo para ter tempo.
Nem para beber quando sedento.

Não há tempo para o jornal
E ver o que no mundo está de mal.

Não há tempo, um bocado que seja.
Nem no tempo que nos sobeja.

Não há tempo para comer.
Pois o tempo passa a correr.

Não há tempo para nada.
Mas há sempre tempo para fazermos cagada.

Não há tempo para o amor.
Nem tempo para se ficar no pódio.

"Não há tempo"
É uma desculpa estúpida e sem pudor…
… Pois arranja-se sempre tempo para o ódio.

Não há tempo para viver…
… mas é melhor por ter tempo, se fazer…
… amanhã pode ser tempo de morrer.

Letreiratura

Ontem reparei numa loja onde fazem cópias de chaves que ostentam sempre a mesma inscrição;

" CHAVES EM 1 MINUTO",


No entanto em baixo no balcão estava outro letreiro onde se podia ler,


" MUDAMOS PILHAS DE RELÓGIOS, NA HORA".


Decididamente não é ali que vou mandar mudar as pilhas dos meus relógios.

terça-feira, janeiro 16, 2007

Ainda falam do "Need for Speed...

Touro_Zentado tem isto no seu blog.

Não resisti.
Trouxe para aqui também. Vejam! É fabuloso.

Depois disto, o que eu acho do pessoal que vai acelerar para a ponte Vasco-da-Gama é o seguinte: PUÁH!

Fantástico.
Obrigado Touro Zentado.

Google video

segunda-feira, janeiro 15, 2007

Navegar, é preciso.

Para ao mais distraídos e o que falam mal do Quim Barreiros, vejam este excerto da música de Fausto com o titulo Navegar, Navegar.

"Navegar, navegar
Mas ó minha cana verde
Mergulhar no teu corpo
Entre quatro paredes
Dar-te um beijo e ficar
Ir ao fundo e voltar
Ó minha cana verde
Navegar navegar "

Este texto está, sem dúvida alguma, relacionado com algo de cariz sexual.

Ora vejamos.

Este texto é, nada mais nada menos, acerca que alguém que deseja ardentemente uma virgem, mas por pudor escreve "cana verde" substituindo a letra "o" por um "a", sendo de frisar que não se está a falar da palavra "cano".

Deseja ardentemente "mergulhar" no corpo da dita virgem, "entre quatro paredes", e proceder ao acto sexual durante algum tempo e repetidas vezes, "dar-te um beijo e ficar, Ir ao fundo e voltar".

A alegoria pode ir mais longe se considerarmos que a dita virgem como sendo alguém com o tecido adiposo acima da média em que o acto sexual será mais ou menos como o balançar de um barco em cima das ondas, evedenciado na repetição, "Navegar, navegar".

Agora falem mal dos cantores de música metafórica Popular Portuguesa.

Piu!

Eu era muito distraído quando era adolescente. Parvo mesmo. Acho que conseguia ser mais parvo que actualmente sou.

Um dia uma rapariga, que de feia tinha pouco, perguntou-me se lhe queria ir comer o "pito". Eu disse-lhe que preferia ir para casa comer o pito da minha mãe.

Em casa, contei o acontecido, e então é que me apercebi da asneira que tinha feito quando a minha mãe deixou cair a panela com o frango de fricassé e o meu pai começou a bater com a cabeça na parede, enquanto dizia:

- Ele foi trocado na maternidade! Ele foi trocado na maternidade!



sábado, janeiro 13, 2007

O que se pode falar em Stand-Up

Li, pesquisei, vi filmes e documentários, assisti a Stand-Up. Cheguei a conclusões.
Já alterei acrescentei e retirei algumas coisas, mas, acreditem ou não, a base foi escrita em 10 minutos.
____________________
Em Stand-Up fala-se de:


- Coisas, coisos, o quê e quando

Do Alberto, do João, da Maria e do Armando

- Do pilim, do carcanhol, da massa, do dinheiro

Do hetero, da fufa, do gay e do paneleiro

- Do Sporting, do Benfica, do Porto e do Boavista

Dos árbitros de amarelo que pedem alpista

- Dos políticos, das politicas, da merda e do cagalhão

Não faço a mínima ideia porque fiz esta associação.

- Dos bancos que chulam o vivo e o morto

Dos que nos dão um chouriço se lhes dermos um porco.

- Do empregado, do desempregado, do pobre e do rico

Do tacho, da panela, da colher e do penico.

- Do trabalhador, do calão, do sacana e do graxa

Dos que dão o cu, porque não podem dar a pachacha.

-Do sexo, do viagra, da pornografia e dos coirões.

Da pila, da vagina, dos pintelhos e dos colhões.

- Do esperto, dos burros, dos sacanas e dos queridos.

Dos que se safam ou nem por isso, e dos que acabam fodidos.

- Da Bábá, da Bebé, do Bibi e da Pita.

Da Carocha, do Lórenço… de tudo que nos irrita.

- Das grandes obras, das pequenas obras e de quem fez asneira

De quem entrou pela frente, de quem entrou por detrás… do Taveira.

- Das redes de pedofilia. SIM! Desses filho da puta.

E de como um cavalo os devia violar à bruta.

- De quem rouba, de quem engana, do eu desvia e extorquiu

Doa amigos, dos boys, das cunhas e da puta que os pariu.

- Do Papa, da Igreja e do que representa o Vaticano.

Das elites fatalistas que mostram a esperança por um cano.

- Do Bobo e de palhaço e de outros críticos.

OH! Desculpem. Voltei a falar de políticos.

- Do Zézé Camarinha. Não esquecer esse camarada

Que ganha a vidinha por andar sempre com a pila armada.

- Dos chulos, das prostitutas. Essa classe mítica!

Alguém me pare de falar de politica.

- Do preço que sobre, da miséria que cresce.

Do país que se fode, quando alguém nas leis mexe.

- Da Fátima Felgueiras. Que fugiu à cadeia.

Como isto aconteceu é que não me saí da ideia.

- Do apito azul, do saco dourado,

É melhor parar. Já estou todo trocado.

- Estas são algumas das coisas que se pode falar em palco.

Para quem ficar com alergia, arranja-se Halibut e o pó-de-talco.

- Do novo ao velho, o dever de a todos divertir.

Porque esquecemos as tristezas se nos estivermos a rir.

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--
Eduardo Ramos
http://eduramos.blogspot.com

sexta-feira, janeiro 12, 2007

Não é gordo. É largo de ossos.

Um amigo meu perguntou-me:
- Achas que tenho peso a mais?
Respondi:
- Deixa-me dizer-te desta maneira. Não podemos ir os dois sozinhos no mesmo elevador.

Alarve

Conheço uma familia de adiposos que toda a vez que vai a um restaurante, este fecha no dia seguinte para descanso do pessoal.

Pip-pip-Pip-pip-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Era um tipo tão gordo que o mosquito que o mordeu morreu de doença coronária.

segunda-feira, janeiro 08, 2007

De va ga ri nho

Arranjei duas tartarugas para os meus filhos.
Veio a problemática de qual o nome dar.
Pensei em Justiça e Governo.
Mas depois achei que o nome se aplicava mais a caracóis... mortos.

quarta-feira, janeiro 03, 2007

O meu Tio António

Do meu Tio alfaiate

Fica a recordação

Dos traços brancos

Nos tecido por cortar.

Das linhas soltas do alinhavo.

Da fita métrica no pescoço a decorar.


Do meu Tio pescador,

Ficou a emoção.

Das tardes perdidas sem um toque.

Esperas na pedra sem peixe e sem sorte.


Do meu Tio de Lisboa,

Fica a lembrança.

Da colecção de canários,

Em gaiolas nas paredes como armários.


Do meu Tio António

Fica a imagem

Do seu sorriso.

Das suas mãos.

Das tardes alegres

Dos debates entre irmãos.

De quem era primo ou enteado.

Por que caminho ia, vinha ou era levado.


Do meu Tio António...
Ficou a recordação
E um "até sempre" com emoção!


terça-feira, janeiro 02, 2007

Fogo de armifício

Esta passagem de ano fiquei em casa com a família.
Quando deu a meia-noite apercebi-me da quantidade de armas de fogo que existe no meu bairro.
Desde caçadeiras, passando pela semi-automáticas e acabando nas automáticas.
De manhã apercebi-me que o alegre bando de pombos que deambulava pelo bairro tinha desaparecido.